犯错（2/2）

睡掉她后，我的头脑却忽地清醒了大半，当时我一动都不想动，可清醒过来的理智告诉我，我必须做出点儿行动，不然后果很严重，因为我刚刚睡掉了一个女孩，而这个女孩现在就在我的怀里。我不知道她为什么一动不动的，或许她还浑身无力吧，我想。于是，我低头看了一眼。她那潮红的脸庞上，双眼满含泪水，双眸迷茫一片，我清清楚楚地意识到了我极深地伤害了她，那一刻我怕极了，我第一想法就是下床穿衣逃离这个房间。我立马下床穿衣，拎起鞋子就要逃离时，又忽地担心起她会自杀，就转过身去看着床上的枕头，我可不敢看着她的眼睛，边扣着没扣好的扣子边说：“那个...那个...我...那个...你...那个...那个...对不起...那个...那个...那个...不要...做...傻事。”说完后，我才发现我非但没有把没扣的扣子扣好，反而把扣好的扣子全解开了。没扣好就没扣好吧，当时我哪里还管得了这些，说完话，立刻赤脚拎鞋走人。

一出房门，我就一路狂奔，我也没有具体的目的地，但我知道我必须要远离这个房间，因为我觉得现在这个房间比地狱还要可怕，我必须要远离，离得越远越好。

先是跑到房子后面的岩石坡，又穿过了岩石坡，最后在后山的松树林里停了下来。当时已是晚上，幸好月亮给力，还算看得清路。

前十几日里养成的恶习，平日里我都不怎么觉得它们有什么坏影响，可到关键的时候，它们就开始给我捣蛋了。前十几日里，只要我的情绪波动得大一点，我就会很自然地拿碗来喝酒，不喝酒就会感觉浑身不爽，心乱如麻，根本就思考不了任何的东西。而现在，我岂止是情绪波动巨大啊，就连呼吸和血液的流动都是波动巨大的，我这才发现我跑到这里来压根儿就没什么用处，因为我浑身不爽，心乱如麻，神经堵塞，大脑不仅思考不了任何事情，而且正在变得越来越乱七八糟。

我想到了喝酒，喝酒会让我恢复一些思考能力的，如果给酒给我喝，我不会像现在这般糟糕的，我不会像现在这般乱七八糟的。

可是，松树林里哪里有酒给我喝呀，酒没有，松树倒是一大片，但松树又不能喝。头脑一团糟的情况下，我只好对松树撒气，两只紧握的拳头对眼前的一棵很大的松树一阵狂打，从头到尾，这棵松树就没摇动过，不知道树皮脱落一点没，当时我没在意，但是我的拳头却已是血肉模糊。打的过程中虽然也觉得痛，但并不那么的痛，可不知道为什么，刚一打完，我就立刻痛得都要哭了，痛得我直跳脚，赶紧用嘴巴好好地吹吹伤口，后悔得不得了。可随后我发现我的头脑不像刚才那般混沌的了，清醒一点了，舒服一点了，这时我才觉得我的拳头的牺牲总算有点儿意义了。下一刻我就冒出了一个想法：要不要再来几下呢，说不定头脑会更清醒一点。可看了一眼我血肉模糊的手，心里就发寒，哪里还敢握起拳头砸过去。下一刻我又想到了脚，这才发觉我还没穿鞋呢，于是就穿上了鞋，我看了一眼穿好了鞋的脚，又看了一眼血肉模糊的手，摇了摇头就坐了下来。

傻逼般的自我折磨之后，我的心绪情感也稍微平复了些，我虽然还是不知道该怎么办，但是也不觉得我的那个房间有那么可怕了，又还多多少少有些担心空谷会做出什么傻事，于是，我又走回去了。

我回到我的房间后，空谷已经走了。我第一想法就是去让骨干们帮我找到空谷，可转眼却又想到我见到了空谷也不知道该说什么，其实更重要的原因是我仍然很怕见到空谷，因此，我就自我敷衍地想着空谷不会做傻事的，强行把找到空谷的念头压了下去。

自我敷衍是天底下最懦弱无力的欺骗，我哪里又能真正心安理得地平静下来，可心里的恐惧还是一直地维持着自我敷衍。心里的不安和养成的恶习让我再次拿起了房间里的酒来喝，而这一次成了我这些天以来喝得最多的一次，这次我是彻彻底底地烂醉如泥不省人事了，一声不吭地就像死猪一样躺在了地上。