第38章 过年（上）（2/2）

嗯，今天是一个特别的日子，作者菌十八岁啦！作者菌成年啦！

非常感谢这半年以来你们的陪伴与支持！

以下是话唠作者菌的十八岁感言，有兴趣的亲亲可以看看。

很喜欢一句诗“梨花院落溶溶月，柳絮池塘淡淡风。”

第一次看到它就很喜欢，无关乎它所蕴含的哲理，它所体现的情感，单纯的想着这个场景，就觉得很美很美，

你可以想象，那该是很浅的一池水，晚风吹皱了它，月色氤氲在里头，也是暖的。暮春时节，柳絮纷飞，绕在窗前，绕在眼前，约莫是软的。

真棒呀，这就是长大以后我想要的生活。

是了，“长大”。

今天我十八岁了，曾经无数次琢磨的字眼，翩跹着轻快的跃动，眼睫微微一颤的功夫，这般倏忽而至了。

越是成长，我越是心怀感激。

我何其幸运？

我的家庭还算幸福美满，我的亲族不会因为我的性别而对我产生奇异的愤恨以致在我还未出生时就剥夺掉我生存的权利。

我享受着父母的关爱，享受着友人的帮持，享受着教育，享受着生活。我有自己的爱好，我能自由的支配着自己的时间和金钱来投入其中。

贪嗔痴慢疑，戒定慧惭信。

我有机会一一去经历，感受，去领悟。

我真幸运啊，我生活在这个年代，经济发达，科技进步，人文发展，道德在法律的约束下也还算保有底线。

可我又何其不幸？

让我想想，我有多久，多久没有见过一方碧蓝的天空？

那种蓝，是莹亮而明朗的，它一定有清风为衬，印进每个人的眼底，那是苍穹的自由与博大，浩淼无边，亘古不灭。

我以为它一定是强大的，永远不会破碎的，每当我抬起头，我的灵魂就同它一起，得了一时片刻的解脱。

可惜，它厄运难逃。

鼻尖从何时起嗅到的都是呛人的硫磺气味？你听着新闻里专业而甜蜜的主播声音，她告诉你“能见度不足100米”“能见度不足50米”

眼前是尘埃弥漫，是雾霭重重，是霾。它是最肆虐横行的妖孽，所到之处，怨声载道，无人安宁。

我听到巨人在说：“看我收服了这怪妖！”

我满心欢喜，要得救了啊。

然后我看到他的大拳临近，最终准而狠的落在了我的身上。

这是我第一次死亡。

我在想，为什么呢？约莫是我做错了什么吧。

可是我还有一捧浅水，一轮明月，一池春柳。

于是我站起来，继续前行。前方妖气横生，我呼吸苦难，可是巨人又在说了，“降为二级响应”，我点亮屏幕，看到雾霾指数显示“良”。

我揉揉眼睛，睁大了眼眶，我知道自己眼睛不大，视力又不大好，可能会看不清，我目呲欲裂！

我看到的是什么？

是霾的嘲讽，它依旧是那样，灰暗，刺鼻，它的声音带着烧焦的气味和尖刺划过玻璃的声响，它放肆的嘲笑我：“哈哈哈，你自己背叛了自己！”

什么意思？

大概是我的肺背叛了我吧，它已经死掉了，丢下我一个人，它变得黯淡了，不再鲜活，我的胸腔也溢满这腐朽衰败的气息，我确实被它背叛了啊。

我接着往前走。

我看到了电影院，嗨呀，我很喜欢电影的，我进去了，买票的时候，营业员说：“这都什么年代了，巨人说了，大家来电影院想看就看，按需分配，不用买票了。”

我一听很开心，我想选一部电影，我看了看正上映的电影，它们分别是难看低级趣味我也喜欢国产情怀。

名字看起来都不怎么样啊，但是说不得都是低调的好电影，我选了难看。

真的好难看，我从电影院出来无比后悔浪费了两个小时，干嘛不相信导演最后一点对同胞们的善意凝聚成的那个坦白的标题呢？

我在出口被拦下来了，依旧是刚才的售票员，她站在那儿嗑瓜子，瓜子皮落了一地，发出“卡吧、卡吧”的声响，她状似无意的叫住我：“诶，等等，电影好看吗？”

我一愣，觉得她可能也是看过的，现在来找我寻找同理心，我摇头：“和电影名字一样，太难看了。”

她头也不抬继续嗑瓜子

“卡吧、卡吧”

“那是巨人拍的电影。”她再度淡淡的开口。

我不解：“但就是难看呀！你看他的主题，他的剧情，演员的演技”

她不耐烦的打断我：“我说了那是巨人拍的电影！你有病吗？”

我依旧疑惑并且有些愤怒，怎么能随口骂人有病？

“难看就是难看！”我声调不由拔高，胸膛的怒火在燃烧。

她的声音却很平静甚至有些冷漠：“所以说你病了，你的眼睛有问题。”

这人怎么这样？好气啊！

我从兜里摸出手机，点开就想上评论给电影打低分。

却发觉明明昨天还在的pp现在居然不见了，应用商店里也没有。

疑窦顿起，我狐疑的看营业员一眼，她依旧气定神闲的嗑瓜子。

我不信邪，又打开了围脖，我输入这部电影的名字，我看到了混乱而错杂的一片文字，它们都是没有主人的，散乱的堆满屏幕，像一地瓜子皮。

“我喜欢”

“我也喜欢”

“我也喜欢”

“我也喜欢”

“所以说你有病，你还不信，我可是好心的。”营业员抓着没磕完的瓜子又会到售票处了，她的声音变得模糊沙哑飘转不定，我听到巨大的声响，

那是巨大建筑物轰然倒塌的声音。

我看到诡异的景象，

那是诗意碎裂的棱角。

这是我第二次死亡。

我知道这次是我的眼睛和耳朵一起背叛了我。

我有些恐惧，但我继续前行。

我听到有声音在说：“你得睡的比我晚起的比我早我给你的回报是我大概可能不会出轨，别太感动啊。”

后来它又悄悄的消失了，另一个声音满面慈悲，前头的一切似乎已经烟消云散，它问：“你这么敏感做什么？”

我心底最深处的痛苦就这样被毫不在意的拿出来在空中甩了个圈，在闪光灯下被刺穿，

我颤抖得拿不稳手机，但还是拼劲全力的质问他：“凭什么？！”

又有声音说：“劳动力不够了，赶紧多生点吧，福利是留给真正受苦受难的人民吧，你们？没有人来志愿替别的夫妻生个孩子吗？太自私了吧！”

我眼前一阵一阵的发黑，强自镇定的逼问这个声音：“当初是你们说不生，八个月的婴孩说丢弃就丢弃，现在是你们说生，我们就必须得生，我以为生育是我的权利而不是义务！”

所有的声音合在一起了，它洋洋得意趾高气昂鄙夷万分的开口：“你们，难道不该辞去工作，抛却爱好，一生以生育为目标和动力，以多生为人生最高追求吗？难道你们不喜欢吗？你们难道不该留在家里照顾孩子照顾老人照顾全家吗？奥，非要出去工作我们也很大度啊，但是孩子是你的责任，你回家继续带，继续料理我们的生活，我们还是勉强能接受的啊！”

我颤抖着声音，磕绊着开口：“你、放屁！”

它愣了愣，无度数的金丝边镜片闪过冰冷的光泽：“呵，中华田园伪女权，只想着要权利却从来不懂得去履行自己的义务。”

我趔趄着不由后退几步，如果真相如同被滴了一滴墨的白纸，我可以知道它，但当它如茫茫大漠中的一粒沙砾，我从何获知？

我分裂出另一个我，她毫不犹豫的舍弃了我。

第三次死亡啊，被自己的性别所背叛。

我缓缓蹲下来，雪落下来，化开来，是一滩污浊。

我不知这样的死亡还有重复多少次，我还会被多少个自己所背叛。

我只是觉得，够了，停下吧。

有多少次？

我梦到自己该是有一把宝剑的，我携着它，走过紫禁城的红叶，长安的银杏叶铺了满街，雪域终年不化的雾霭，我也曾攀过最险峻的高山，红衣喇嘛垂目与我擦肩而过，日光初生之时，我捧一盏茶，笑着搁下我的宝剑，只身离去。

红尘江湖于我无过无功，茫茫众生笑我至痴至狂。

我的一捧浅水，我把它化为我的盔甲我的一轮明月，我将它刻成宝剑我的一池春柳，我愿它永远温柔的伏在我心底。

于此一世，本就渺茫幻梦。

楼阁重重，香鬓如霜，如意默然，埃土两别。

而今迈步从头越，不生老来不生悲。

诳鄙之言，饶恕则个。