第24章 .心脏病（2/2）

第二天吃早餐时，气氛很冷。我不说话，司明也不说话。

碗里的粥凉了，我也不管，仰头喝了。

司明看我的表情，终于忍不住了。

“这五年来你不说我也不问，可是你考虑过我的感受吗？我是你男朋友，交往了五年的男朋友，要结婚的人，可是你到现在还为了一个我不知道的男人要死要活的，你不觉得你很过分吗！”

“要死要活的？谁要死要活的！我过分吗？不喜欢就算了，我没有强求你喜欢。”

“你！”

他瞪着我，我回以注目礼。

他把碗筷一扔，摔门出去了。

屋子里安静了，硝烟散去了，我却更痛了。

头还痛得厉害，一看表，快八点了，我还要去上课。我吃了点药，收拾了下自己，还是出门了。

站在台上我都不知道自己在讲什么，定语从句？还是宾语从句？它们之间有什么区别？

台下学生的目光也和以往不同了，有点惊诧，有点奇怪。

课间班长跑过来问我是不是病了，要不下节课自习？我点了点头，让他去把最新一期的英语周报抱过来发了，第二节课让大家做。

有个平时怯怯的女生给我端来一杯葡萄水，说喝了会好点儿。我笑了笑，喝了，把早上装在包里没吃的巧克力给她，她不好意思地看了我一眼，拿着巧克力跑远了。

接下来的一周都过得很衰，喝水呛了，切菜切手指上了，出门忘带钥匙把自己锁外面了……

司明不和我联系，我也不和他联系。这样的冷战我有点不习惯，但还是不想联系。因为头脑里被想见程笛的念头占满了。闸门已经打开，洪水已经涌出，怎么都止不住。

终于我被自己折磨得快要疯了，于是提前一小时离开学校去了程笛工作的地方。

政务中心在三环，临近郊区，但是大楼很新，砖红色的瓷砖把整栋大楼贴得十分靓丽。我观察了一下地形，选了柱子后的一个长凳坐下，看着不远处的喷泉。

我看了看表，还有半个小时。

半个小时后我才能见到程笛！但是没有办法，我只能坐在那里干等。

时间一分一秒地流逝，喷泉的水溅起又落下。

度日如年。

好不容易熬到五点半，大楼里陆陆续续有人出来。我把自己藏好，同时盯紧了那扇玻璃大门。

终于程笛出来了，她一身工作服——白色衬衣，藏青长裤，却气质卓然。她一只手腕上还搭着一件长款的浅红色针织衫，另一只手腕上是一个米色的皮包。她把皮包让一个女同事拿着，然后把针织衫套在身上。那女同事说了什么，她笑起来。

我在柱子后面，离程笛有不算近，听不清她们在说什么，可她的笑我看得很清楚，不是淡淡的笑，而是明艳的笑，如杜鹃开。

我也笑了，但是苦涩的笑，因为我突然发现程笛没了我，过得更好。

我真的是她的诅咒她的梦魇。现在她甩掉了我这个诅咒这个梦魇，踏上了繁盛开的大道。

我该高兴吗？还是悲哀？原来被所爱的人背弃是这样的心情，哭不像哭，笑不像笑……

程笛和同事分开，朝附近的停车场走过去，我的视线跟过去。很快她那辆银灰色的丰田车出来了，车窗半开。

没想到车要经过我这边才能出去。她的车开过来时我只好躲到柱子后面，像只受到惊吓的猫。

她的车消失在我的视线，我像干渴已久的人终于被施舍了一杯水，心里的焦灼稍稍退了点儿。

可没想到这偷窥的癖好竟然就这样持续了下去，我每隔几天就要去政务中心一次，每次都藏在柱子后面，看着程笛从我三十米处走过，看着她的车从我十米处开过。

有一两次我没见到人，那天剩余的时间就变成了煎熬，好像沙漠中快渴死的人，打翻了自己手上唯一的水袋，那么绝望……

于是第二天再去，等待那一眼的救赎。

我也问自己，我不是很理智的吗？高考后的两个月那么想见她还是控制住了自己，大学里那么想念她还是控制住了自己，她吻过来那么诱惑还是控制住了自己，为什么现在就控制不住了呢？

好像是发了高烧的病人，要不断地往头上放湿毛巾才能稍微好受点儿。我发了高烧吗？是什么样的高烧？

我不知道自己是因为什么原因发了高烧，总之我发烧了，魔怔了。

我也终于清楚自己理智的大堤在坚守了七年之后，溃败了。它早就千疮百孔了的，没有回到益城前还好，回来了每见她一次就裂一条缝，最后她的照片她的日记我的噩梦像水雷一样将这条大提砸毁。

于是洪水倾泻而出，将我的世界淹成一片汪洋。

而唯一的救生员，是程笛。

我在水里挣扎着，看着她驾着救生筏忽近忽远。我奋力向她游去，看她近在眼前，却又不能靠近。

她说过再看到我她会绕得远远的，我拿什么理由去见她？

如果是以前我还可以打电话邀她逛街什么的，可是现在她承受不住我的折磨，决绝地宣告了对我的遗弃。我就只能在水里挣扎着，不断地招手，不断地呛水，直到我筋疲力尽被淹死的那一刻。