第19章 .梦断（2/2）

“只是为了高考，我才等到现在说……”

“现在好了，我们都考得不错，以前说过的那些话，你忘了吧。”

我知道我的这些话会就像锋利的刀子一样将她的心割得血肉模糊鲜血淋漓，可我的心也像马路中央的玻璃瓶，被卡车砰的一声碾成碎片，细屑四溅……

她的眼眸里伤痕裂开，身子也站立不稳，却强自撑着问我：“你说不合适，是什么意思？”

“不合适，就是说我们都是女生，不该有这样的感情。上了大学，我会找个不错的男生做我的男朋友，我想，你也会……”

“原来你一直不能接受这样的感情，那之前那些都算什么？那些话，那些吻，那些……”

“我只是，敷衍你而已……”

我只是，敷衍你而已……我都不知道自己能说出这样的话，可我还能说出什么样的话，让你恨我，让你忘了我，让你得到没有我的幸福……

她的脸色如死灰，盯着我。如果目光可以杀人，我想她已经将我凌迟千百遍了。

而我只能说：“对不起……”

这次的“对不起”换来的是一个响亮的巴掌，扇在我脸上，痛在我心里……

“萧宁你混蛋！”

是，我混蛋，我辜负了你，我伤害了你，而我自己，什么都不能说……

她的背影消失在我眼帘，剩我站在那里，连眼泪都流不出来。

很快我们填了志愿，我没有填那所大学，我以为她会填那所大学，那所离海很近的大学，那所我们约定去看海的大学……

可是后来我才知道她也没有填那所大学……

整个暑假我们没有再见过面，我很想知道她怎么样了，可我却拼命克制住想去见她的*，用眼泪来恕自己的罪……

一次给奶奶买药时我站到药店的体重称上，竟然整整掉了七斤……

奶奶说你可不要减肥，我笑得很涩，说奶奶我没有减肥呢，只是天太热，我没有胃口……

我以为我就要这样走了，带着一颗破碎的心去北方那所大学，但程笛却来找我了。

那正好是我要走的前一天，已经是晚上十一点了，她打电话给我，说在我家楼下。

我披了衣服下去，她站在路灯的阴影里，看不清表情，但我能看出她比上次见时消瘦了不少。

我很心痛，她本来就瘦，现在更瘦了……

可是我压住关切的话语，淡淡地问：“还有什么事？”

她抬起头看着我，脸上泪痕未干，目光悲切。

“是不是发生了什么事情，才让你放弃了，我们的感情……”声音都是哑的。

我笑，“没有发生什么事，是我自己的决定……”

是的，是我自己的决定，被迫作出的决定，伤害你的决定，让我们两人走回正轨的决定……

她的眼神的伤被冰冷代替了，又渐渐转为绝望。

我们沉默着，无言以对。

很久之后她才说：“那你有没有，爱过我……”

这好像是言情剧里经常出现的剧情——一对恋人分开了，其中被甩的那个人问：“你有没有爱过我？”

难道我以前做的那些事情不能让你感觉到我的爱吗？我每天绕远路去接你上学，送你回公寓，为你下厨，为你洗衣，和你讲情话，亲吻，抚摸……

如果不爱，我怎么可能做得出来……

可我却说：

“爱？其实我觉得我们还小，还不懂爱。就算爱过又怎么样？都已经过去了。”

“你！”

我很想说的是，如果有下辈子，我会投胎成男生，来爱你，希望你，在大学里找个不错的男生，代替我爱你……

但话一出口就变成——“我不想再说对不起了，我知道我欠你的还不清了，所以，不还了。希望你忘记我，在大学里找个不错的男生，好好爱你……”

她盯着我，用凄厉的目光，然后突然冲过来，抱住我，吻我。

虽然是晚上十一点，可左右都还有人走动，她的举动让我惊慌。

我用力推她，却推不开，她有点疯狂，很快缠住了我的舌头。

我不知道该怎么办，只能任她索取，心想，就这样也好，最好天塌了，世界毁灭了，我和程笛，也就没有痛苦了……

我也没有回应，我不想在最后的时候，让她知道我真的爱她，很爱她，比爱我自己还爱她……

过了一会儿，我的唇上一痛，她退了出去，留我鲜血淋漓。

她看着我的唇，恨恨地说：“这是你应得的！”

是，是我应得的，如果这样你会好受点，那我愿意承受……

而她盯着我，用异常凄厉的神情。

那一刻不知道过了多久，也许就是一瞬，也许是永远……

她跑了出去，横穿过马路，不管街上的汽车。

她的背影，如零落的树叶般被夜风挟着跑远。

我终于支撑不住，像我身上的外套般滑落地面，用心脏来哭泣……

第二天上火车之前，我把那个箱子寄了出去。我不能让那些东西留在家里，爸妈也许会看到，我也不能把它们扔了或者烧了，因为我舍不得，我不想否认那段感情，那么纯，那么美的感情。所以我把处置它们的权利交给了程笛，她要烧也好，要扔也好，都是应该的……

然后我坐上了去北方的火车，一路呼啸着离开了益城，离开了这个有着我刻苦铭心的回忆的城市，去翻开我人生新的一页，而那一页没有程笛……