第一百二十章哭着对你说我想你（2/2）

记得有一阵子，我们几乎天天闹别扭。本来出去的时候好好的，最后也一定以不愉快的结局结束。你开始连送我回寝室都不愿意了。我很难过，我觉得你变了，你不爱我了。而你说，没什么别的，只是单纯的累了，不想每天送我回寝室后还要绕那么远才能回寝室。你说的那么理所当然，可我却觉得送女朋友回去才是理所当然的。就这样，我们为了这种琐事吵过很多次。

记得我曾经问过你“你还爱我吗？如果不爱了和我讲一声，我不会粘着你不走的”你回答说“爱的，不要多想了”。对了，那时候正是电影“我想和你好好的”上映。我自己去看的。你说我就是看了这电影后作起来的，是的，那时候，你老说我特作。

庆幸的是，后来我们又回到了以前，不再吵架。我们依旧每天上自己的课，然后晚上一起吃个饭。没什么特别的，但我很满足。再后来，你不再愿意每天来找我吃饭了。我伤心，我们也为这件事情吵过。但慢慢的我也就不再在意了。我理解你，大部分男孩子都会这样吧，在一起久了，每天每天见面也会觉得烦了。

记得有一次我们我们说好周末一起出去玩。从上礼拜周末就开始约定了。于是，我好期待好期待，每天每天都在等周末的到来。终于，明天就是周末了。晚上你给我留言“期待明天不下雨吧，那我们又可以出去好好玩了”。没有下雨，太好了。我把自己打扮的美美的去见你。我们先去洗了头发。洗完头发你告诉我，下午2点你要回去做梦幻西游的活动。而那时已经12点多了。我好难过，你安慰我几句，我还是难过，于是你也不开心了。就这样我们各自闷闷的吃完饭回寝室了，到寝室楼下，我不愿意上楼。因为我难过，因为我怕室友问我“你不是出去和他玩了吗，怎么这么快就回来了？”于是我坐在寝室前面的一个坛边偷偷的掉眼泪。下雨了。那种很大很大倾泻似的大暴雨。我撑着伞依旧坐在那里，伴随着雨的声音嚎啕大哭。我给你打电话，我什么也不说，就在电话这头哭。哭的有点累了，我问你“你觉得我们有可能会结婚吗？我不问你你会不会娶我，不问你什么时候娶我，我只是问你我们有结婚的可能吗？”之所以这么问，因为我心里很清楚，你已经不能够给我肯定的答案了，所以我问的是是否有可能，如果你说可能，我就觉得你也还是有那么一点点想娶我的想法的，即使最后我们没能在一起我也不会怪你。但是你说你不想回答，我又问，然后你很凶的对我说“我说了不知道就是不知道，我最讨厌你问我这种问题了，想那么多干嘛？现在好好的不就行了吗”，听到这个答案的那一瞬间，我好像是心死了，我依旧爱你，可我爱你的方式或许要变了，因为我知道在你的心里，真的是一点点想和我结婚的想法也没有了。

我们的相处模式是妈妈和儿子般的恋爱。或许你比我小的缘故吧，你总是特别小孩子气，什么都是我在照顾你。你享受着我对你的照顾，而我也很愿意。时间久了。偶尔我也羡慕别的女孩子，羡慕她们被男朋友宠的样子。可我们这样相处太久了，已经改不过来了。其实偶尔我也觉得委屈。可这样的付出却变成了最后你爱上别人的理由。

你说你要回家，刚开始我不喜欢你回去，可我拗不过你。你知道吗，无论我生着多大的气，我有多委屈多难过，每次只要你一向我撒娇，我就立马妥协了。我觉得我对你是没办法了，只能一直被你这样“折磨”了。我们一起吃了午饭，你给我买了水果，送我回寝室，我们dbuy.下午你就回家了。第二天晚上和你姐姐聊天得知到你并没有回去。我难过的不知道该怎么办了，我打电话给你，那时候已经是晚上11点多了。我问你你究竟有没有回家，你说有。我说既然你说了我就相信你。我真的很傻有没有，明知道你在撒谎，可我当时的想法真的是这样，只要你回来还是如往常一样，这件事我就再也不提了，或许是我太害怕失去你的缘故吧。我掉着眼泪准备睡觉了。你发了条短信给我“对不起，我已经不值得你信任了，我们分手吧”。我好像崩溃了。那种本以为自己占上风还考虑着要不要原谅你的时候，你说分手吧，一下把我打到最底层。我打电话给你，问你她是谁，你不愿意说，我就一直问。后来得知是她，那个我一直很介意一直很反感你们接触的女孩子。

2014年5月17号，我们分手了。我一夜没有睡，一大早起来我走在路上差点被车撞，当时我的想法是为什么不把我撞死呢？原本几分钟的路程我也不知道我走了多久。我舍不得，我不要分手，下午，我去车站接你，我说“今天我们住外面好不好”，好贱是不是？可我真的好想抱抱你，好想吻你，好想静静的一起呆一个晚上，我好想挽回你。房间里，我哭着说“你真的不要我了吗？我们已经再一起537天了，这537天就抵不过一个她吗？你真的不爱我了吗？怎么可能说不爱就不爱了呢？”我问了很多，你的回答是那么的肯定又那么的让我伤心。我看着你把我曾给你的留言一条一条的删去，你不知道我有多伤心，因为每一天都包含着我无数的真心。说我爱你是真的很爱你，说我伤心是真的很伤心，说想你是真的很想你。你每天给我留言，一天一条，直道“第五百三十六天”，我不知道这536条留言里你真心真意的又有几条，我只知道我舍不得删。每次抱着要删的心情点进去也只是看了一遍又一遍，依旧舍不得。前两天我还在**分享我们的照片，说着我们当天做的事情，用非常幸福快乐的心情。你还给我评论说你爱我。我不知道在哪个我自以为幸福的时候其实已经在不幸了，不知道从什么时候开始，你用着不爱的心满口谎言的对我说着爱情。

你对我说“她和你不一样，我和她在一起的时候很开心，我和你在一起的时候习惯了每次都是你来照顾我，而和她在一起的时候总是忍不住去照顾她”呵呵，我又能说什么呢？我问你“在你心里，她有我漂亮吗？”你说“没有吧。但是她身材比你好，皮肤比你好“我看着你在她的说说下留了三个字”就今天“我知道，是今天和我说清楚的意思。

这之后，我找你很多次，哭着对你说我想你。开始你觉得对不起我，后来只有觉得烦了吧。再后来暑假了，我早早的回了家，我也不再像以前那样频繁的联系你。时间告诉我，我正在慢慢好起来。我知道，失恋这个病不会永远跟着我。偶尔，你也联系过我几次，你说你想我，你说作为报应好像再也不会有像我对你这么好的女生了。我知道，每次你想我了都是因为你和她闹不愉快了。我也曾和你说“趁我还爱你，你想回来的时候就回来吧“你说不了，明知道不会有结果的，也没必要再耽误我了。

经历了这样的事情，我是不是应该去恨你。我也好希望我恨你，可我却做不到。那么那么爱过你，怎么舍得去恨你？现在的我，还是会想你，偶尔还会哭，但不再想你了就去找你，不再每天每天都点开你的空间看你和她之间发生了什么，不再去看你们之间的情话然后回忆你也曾这样对我。我开始回忆你的不好，然后告诉自己你这样的还是早点分开好。

“穿上美丽的婚纱在所有亲朋好友的祝福下嫁给你“这是我曾经最大最大的愿望，而现在，快点忘记你快点不再想你不再伤心是我最热切的愿望。但不管怎样“曾经最掏心，所以最开心”，所以我很喜欢那个对你，对爱情掏心的自己，因为我害怕我再也做不到像对你一样对别人，像爱你一样爱别人。谢谢你，谢谢你爱过我，谢谢你曾给我那么一段单纯美好幸福的校园恋爱。