第十八章 酒不醉人（2/2）

摆旧书摊的很少有了，但总是能见到。一只只敞开的纸箱一个挨一个排过去，一本本书在里面立着，要抽出来看才能看清是什么书，一看，不是自己喜欢的，再原处放回。再看一本，不错！买下来。旧书的价很高，高出当初定价的五倍、十倍不等。就这个价，你能买上这本书，算好运气了！“能不能再便宜些？”没敢开口。已经很便宜了，你不买，它放着，放着还要比这贵。哈哈！是这个道理，只是囊中羞涩，显得知识贵了些。你这话就不对了，知识是金钱可以买来的吗？是是是，买不来！买不来！要靠学才能学来。这是家里藏书多的。有少量藏书的，就拉一块油布，撑一把大伞，书一本本平平摆在那儿，自己也搬个小凳，坐下来，捧一本书看。光顾书摊的人立在油布边上，一眼尽收。哪本书在眼前一亮，就俯身拿起，多少钱？多少多少。继续看他的书。掂一掂手里的书，值！就买了下来。看看卖书的人，不像是生意人，跟自己一样的书生，钱不钱吧！兜里还有几个，足够，掏出来，给！摆旧书摊的很少有了，街边摆书摊的却不少，卖的全是新书。厚厚的一本，定价几十块，只卖十几块，这么便宜？又是新新的印刷品，纸张费用也不少呀？生意不好做了，价格战打翻了天，得生活哪！买一本吧，闲着没事翻翻，比看电视玩电脑强多了，绿色阅读，能保护视力，提高品味。哦！是这么说的！是呀？如今纸质阅读是贵族享受呀！贵族？啊，您看，您是贵族，书又这么便宜，您自己去想想吧！不然这书卖给谁呢！管他是贵族还是穷光蛋，话说到这份上了，买一本！不！买三本！五本！看看！我一眼就看出来，您是大知识分子！我才不是知识分子呢！原谅原谅！我说了错话，该打！您是大慈善家！！阿弥陀佛！

“我也买本书看吧。”位末非心里想。这时卖旧书和卖新书的就都向他推荐。

卖旧书的说：“买旧书吧，旧书没有盗版。”

卖新书的说：“买新书吧，新书是新的。”

卖旧书的说：“书虽是旧的，但字全是真的。”

卖新书的说：“新书装帧精美，你是第一个看。”

卖旧书的说：“看过的人多，才说明这书有价值。”

卖新书的说：“现在谁还肯去淘二手货？新书好。”

卖旧书的说……

卖新书的说……

位末非说：“我有两个选择：一个是每样买一本或者都不买，另一个是我干脆就不识字。”

卖西红柿的，城西北的一条街上，一辆三轮车，满满的，停在路旁。当时介子就说，西红柿是最好的蔬菜，吃一个，又解渴，又止饿。他们就笑，笑介子独到的发现。笑过之后，说，那就买。来，称二斤！卖西红柿的小贩一看，四、五个年青人，敞着胸的，露着膀子的，在热天里走，定是饿了，走过来，给他们称了二斤西红柿。每人手里拿一个西红柿便吃起来。吃过一个，再吃一个。果然，像介子说的，不渴了，也不饿了。大家一起赞好！继续走。炼铁厂就在前面，不远了，招聘炼铁工人，他们五个人，正好组成一个班，推一个班长，白班夜班轮替上，白天晚上轮替休息，已经跟厂长联系好了，这就去上班。扯淡！那是什么时候的事情了!那些五证不全的炼铁厂早因偷电炼铁被罚没了，拨出的钢筋都随着混凝折断了。你这话说得损不损？就没有一点同情心？咱们可是付出过劳动的！那又怎样？怎样？不怎样。现实问题，人人都得面对。问题是，无法面对！那就是逃兵。逃兵？逃兵。你左手拿着烟头烫自己的右手，看右手躲不躲？那不是一回事。那地震来了，你还往屋外跑不跑？你扯得太远了。是你先说起炼铁的事情来。开始说的是吃西红柿。吃西红柿那次，是不是要去炼铁厂报名的？是呀。那还说什么！没说什么呀？西红柿既解渴又止饿，为何非要再去炼铁呢？

位末非看见自己也在里面，“西红柿既解渴又止饿，为何非要再去炼铁呢？”就是他说的。

拔丝苹果，吃过吗？没吃过，但是听说过。介子的脸马上泛红了。有一段故事的。让介子说。你们要说随便说，我不怕笑话。看来是真有其事。谁来说？说也无妨，介子的孩子已经两个了，还怕你们笑话？媳妇听了也会哈哈大笑，还会送介子一个亲热的耳光。那个屋子多少钱租的？好像每月四、五十块吧。差不多。一开始住两个人，后来搬走一个，介子一个人住了。嗯！没错。你那个对象是怎么认识的？记不起来了，大概是一个厂里的。对！是工友。那次是看电影，电影院放一个大片，咱们都去看了，介子正好就要请女朋友吃饭，是不是这样的？我没记错吧？管他呢！说拔丝苹果！好的。介子在租屋里做了四、五道菜，请女朋友吃饭，都是拿手的好菜，在饭馆打工时学会的。其中有一道菜就是拔丝苹果！很不好做，但是介子做出来后，香喷喷，上色也正好。介子的女朋友真有福气！接着说——介子就去叫女朋友，第一次去，姑娘推辞，连请了三次，终于给面子，来了，但不动筷子。饭菜都凉了。说了一会儿话，姑娘要回家，介子就去送。好像那时我们看完电影回来了，还见到了介子的对象。很好的一个姑娘。都见过了，不要跑题，说拔丝苹果。哦！是有点跑题，拔丝苹果！都吃过吧？都吃了，介子的对象走后，众人一窝蜂扑上去，大吃一通！介子坐在一旁，耷拉着脑袋，一句话也不说。人家用心给对象做的菜，对象一口没吃，却让你们扫个精光，想想心情能好吗？但拔丝苹果没有浪费呀？倒了也不给你吃！那介子的辛苦不白费了？人家女朋友色、香、味都见了，知道介子不容易。非得要吃吗？谁似你。对了！后来介子跟女朋友怎么就吹了？这得问介子。怎么回事呢，介子？问拔丝苹果去！！

这个已被位末非写进他的日记，介子不是别人，正是他自己。

啊啊！得找个地方歇一会儿，走得脚底都磨起泡了，从来没这么走过。不，一直这样走着。

算卦的！算命的还是算卦的？都可以算。一张红布，一尺见方，天天开张。师傅，你猜，我要到哪儿？师傅不猜！没看见卦摊么？你问它，它回答你的是正确答案。那上面几张纸牌，是做什么的？开卦用的呀，连这个也不知道？纸牌我们都用来玩，怎么会弄出真的来呢？嘁！谁谁谁跟你玩！你们用来玩，我可玩不起！这副牌伴我三十年了，全靠它了。靠它做什么？开卦呀！没有开卦的怎么行？那要卦摊做什么？不是全靠纸牌吗？这你就不懂了，没有卦摊怎么行？你问的事情，都从这上面出来。那到底是哪个更准确一些呢？哪个哪个？你一卦都没开呢！那您给我开一卦：怎么弄？给！把牌洗一遍，一沓毛鱼牌，啪！打在面前。“欻欻欻”，十张之内，纸牌都会在空中飞起来，最后一张叠一张整整齐齐落在手心里。洗牌高手！遇上了。得拿心了。给！师傅！一沓毛鱼牌，放在卦摊中央。师傅把眼睛藏在石头镜后面，看不见了。东、南、西、北、东北、东南、西南、西北，八个方向，各安一张，总共八张牌。翻吧！翻过来！“噗儿！噗儿！噗儿！”几张牌相继翻过来，像一个个破裂的水泡，答案出来了！师傅从镜片后面探出眼来，说：想问什么？看样子都知道了，不说也不行。既然都知道了，还有什么可说的？问问自己不知道的吧。师傅，我今年财运怎样？中了！这是首要问题，谁不问谁傻！你嘛，指头扳着算，要卦没用了！四月五月皮一皮，不要做大的投资，六月里财运会好起来，但不要着急，进入七月，就可以放手大干了，能进财！但年底要防小人，有破财迹象，谨慎应对，也可安然无恙，不对呀？年底可是旺季，是进财的时候，破财怎么行！看来今年又不咋地。怎么办？师傅能算得出，一定有解药，问问？转念一想，他准不准呀？再试试别的。师傅，我今年感情运怎样？得了！这是最重要的问题，谁不关心谁就是大糊涂！看看面相，不像是没结婚，为了让他相信，问问属相吧。你属啥？属耗子。我属猪，今年五十八，往下推三岁，五十五，再减二十四，三十一，看穿着，多了，再看脸和手，少了。刚才说到财运，这家伙儿好像犯嘀咕，不是个穷人。报上来的“鼠”是假的？他想知道什么？“妻管严”？不像。“妻管严”洗不了那一手牌。定是婚外恋！一定婚外的情也有了问题。没有问题才是问题呢！指头扳过一会，再扳过来。眉毛皱起来，又放下，终于开口了：你嘛，今年几月几日，感情有点波折……那又怎么样？这不是才第一卦吗？再来一卦！不信就没有好卦！

位末非走过去，就立在了卦摊上。算卦师傅一把推开他，喝道：“去去！城管也没你这么凶！”

位末非面无表情，又上前一步，说：“看我这一卦，是什么卦？”

算卦师傅也叫老王。老王瞪他一眼：“别起哄！你那是明卦，我不算！”

“那你算的是什么卦？”位末非无赖道。

老王说：“我算人们不知道的。”

“不知道还给人家算？”

“反正算了也是不知道。这你又不是不知道？”

……

半天了，不见天上的飞鸟。位末非抬起头，“呼啦啦”就掠过一群信鸽，鸽哨把天空划出一道口子，一只信鸽爪上绑着的纸条松落下来，正好飘在位末非的脚下，他拾起纸条，展开了看，写着：“酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷。”他打了一个趔趄，险些掉进去，终于站定，一看，面前的一个下水井盖被他踩翻了……

这是在白天。