第四十章 记忆里的微光（1/1）

我想，我想独自在无人喧闹的海边，穿着沙滩裤坐在靠椅上，看着无边无际的远方，聆听那只有海浪和海鸥的声音。我希望那天是阴天，那天的风不要太大，因为……我怕刮走了属于我的那些回忆。

有时也会带着耳机，循环播放kevinkern的pastelreflections和bandari的snowdreams。这是种少有的氛围，总能让我产生一种爽痛交杂的情绪。每个人都有自己的故事，或许只是或多或少的区别。有些是平淡无奇的，而有些是难忘所以值得回忆的。

我承认我是个悲观主义者，所有事情都会做最坏的打算。我从来不认为时间会让以后变得更加美好，反而是更糟。我永远憧憬的都是那没有色彩却充满情感的回忆。每当我想起那些和我有过交集的人，父母，亲人，朋友，同学，老师，甚至是陌生人我都会感到异常的难过。我总是觉得时间是碗孟婆汤，每当喝到最后，喝的都是自己的眼泪。

我的周边，那些原本正值青春年华的人，在我的眼中渐渐老去，我有察觉，更因无能为力而难过。有些人走了可却还在这里，而有些人在这里却已经走了。

我仍级得那小时候上的鹤琴幼儿园，妈妈上早班，爸爸上晚班，早六点的时候我会因为妈妈不在身边而等待爸爸的一小时感到孤独，妈妈每次离开前都会为我打开电视机，那电视机永远放的都是cctv1，看着圆形的图标一直发出哔的声音，得等好一会儿才会播放那大白鸽飞翔海岸的画面，妈妈总是会悄无声息的离开，而每当我盖着被子嘴里喊着妈妈却没有回应的时候，我就会在那没有呻吟的哭，直到爸爸回来为我穿衣服，骑着二八大杠并且非常杠屁股的自行车送我上学。我会因为自己丢了妈妈刚给我买的数码宝贝卡片而去对怀疑同学大发雷霆。我会带坏别的小朋友，在午觉后的下楼前脱掉裤子对着楼梯尿尿。我仍级得班主任张老师因我回答问题正确而放我一个人去到外面玩蹦床，却罚着其他所有人端坐一节课。我仍级级得那个鼻子上永远挂着鼻涕手里抱着一本人人梦寐以求的奥特曼大全的同学。我也记记得那时的春游我在河边看到一只死乌龟而一人端详蹲坐哭了好久。我记得那时我的青梅竹马，每天放学我们都会牵手结伴回家的女同学，那是专属童年也是专属我的回忆。

我会记得上了小学以后，那一年级我哭得死去活来和妈妈分开的画面。我还记得每个年级都会有老同学离开和新同学加入，那每个学期都会换班主任的班级依旧那么团结有凝聚力。那时二年级的我第一次对一名来自北京的同班女同学产生莫名的好感，尽管那时我的青梅竹马对我的照顾是无微不至的。我仍记得那时因为期中考试语文数学同时考了66.5而被我爸皮带炒肉丝的惨痛回忆，那时的条件是艰苦的，而我也从那时开始上进学习。那时的班主任是教课和蔼的高龄老师，是她发掘我的演讲天赋，让我自己第一次知道自己也有闪光点。那时的生活放在现在是乏味枯燥的，可在当时对我来说永远都是充满乐趣的。我会和我的哥哥经常一起在外面野玩，可能从小到大就有的洁癖和胆小，所以每次都是看着哥哥去逮青蛙去剁掉青蛙腿，然后糊弄给我一捆大白菜，一起去钓鱼。我们会经常吵架甚至打架，但却很快就和好。那时唯一的电子游戏就是大人们的手机游戏了，对于当时的我们来说已经是最高的享受了。那每次过年过节一家十几个人晚上在外婆家吃晚饭的热闹场景，我仍记得那年的中秋，我没有吃到那礼盒里唯一的鲍鱼月饼，我因发呆而把嚼在嘴巴里的口香糖咽进肚子里。那每次都是给我的大鸡腿，我还记得那时胖胖的我和哥哥比吃饭俩人吃了整整一锅米而弄得长辈没饭吃的尴尬场景……现在，想想已经有一年没见了，唉。

那时学校的门口会摆很多早点摊，会有饭团，粉丝，方便面，酱饼，炕饼，还有同学家开的包子店。妈妈每次只会给我1.5让我去吃早饭，对于我来说已经是完全够了。那时的鸭血粉丝是一元一碗，我会在每天的凌晨五点一人赶到学校，去做老板娘的第一个顾客。最早的时候那时只有买炕饼的老爷爷，在我上一年记的时候那位爷爷的年纪就已经很大了，每次我都会反复吸着流下来的鼻涕看着老爷爷做的饼，和面，擀面，揉搓，最后把面饼贴到暖烘烘的炭炉内壁上。冬天里，老爷爷知道我怕冷，每次都会说“小伙子，来把手放那个我的炉子口上暖和暖和”。虽然说实话，每次老爷爷都会把饼子炕糊，可我还是会去买他家的饼，因为周围实在没啥吃的了。还有那个包饭团的老奶奶，有时我会因为到了面前才发现忘带钱措手不及，可奶奶每次都会说“拿去吃吧”。虽然卖饭团的有两家，可我每次都会在她家买，因为那永远都是熟悉的海带土豆豆角火腿香肠味儿。自我小学毕业后就再也没见过他们，不知他们是否安好？

初中的我最美好的记忆是留在了补习班，那是一群来自不同学校的同学组成的补习班。有上进的，有调皮的，我是看着一位女同学慢慢的从学习中放弃走向社会，那时我和老师的关系很好。我是我第一次遇见尤其注重语法发音而不注重单词词组的英语老师，那时我英语成绩最好的时候。还有那名数学老师，也是我唯一一个感觉学习是玩游戏那么有趣的存在，那名语文老师，我想她可能懂我很多，她或许明白我刚进来的成绩并不优秀却没有点破而是给我鼓励。我每周只有在那里才能找到属于自己的存在感，她知道那时的我多么嫉恶如仇，说我情商高，我明白这些话不一定真实，可却是老师对我的期盼。还有很多，留下次吧。

父亲在我儿时是脾气非常暴躁的人，我很怕他。那时每次被他教训过后，他都会说“等你打了，我可就打不动了”。我永远都不会相信他那时的话竟然成真了。我很怀恋那时父母对我的百般管教，而现在或许是他们累了，一切都变得风平浪静了。我愧疚青春期的叛逆对父母和自己造成的伤害，我希望能用往后的日子去弥补。我们的心一直在变大，只希望变得不那么渴求，而是包容。

一人在外的感觉是不好受的，即便是有知己却也不能随时陪在身边，更何况红颜难觅。有时或许抽支烟能够缓解大脑缺氧的紧急状况，用那烟雾缭绕去包裹这段偶尔能够拿出来品味的记忆。