天国嫁衣的梦 第三部 第二章（上）（1/2）

在我飞身跑进战机的那一刻在我的脑海中又一次记起了在61年前的那个8月31日夜里她发给我的一封长长的微信，那封微信饱含她深情厚意的心，是一封充斥着泣泪的微信，如今让我想起来我的心在痛苦中，在剧痛中挣扎着，惠珍，惠珍，我最深爱的女孩儿，我竟然让你苦苦的等待了60年的漫长岁月，我真的已经无法想像你究竟是怎么煎熬过来的，我不是人，不是人啊！我竟然让自己心爱的人忍受这样大的痛苦委屈，惠珍啊！我唯一的真爱，我将怎样去面对你那张流满泪水极度痛苦的面容呢？

沉入越来越深的海底，我开始想你，跌进越来越冷的爱中，我快不能呼吸，人活着依赖着一口氧气，而这口维持着生命活力的氧气，它恰恰就是你。

永恒，我的心，你若开心，你将会感染我的情绪，你痛苦的流泪，湿的总是我的脸，你若悲伤，苦的总会是我的心。

思念，就像一块巧克力，苦苦的，甜甜的，我不敢想你，怕会想你，不敢说想你，怕会更想你，其实我真的真的好想你。

想念，像青苔一样布满我的心底，它一层一层，一片一片，绵绵密密的包裹住我的心，腐蚀着我的心，想念你在每一个白天，每一个黑夜……

请你允许我叫你一声亲爱的，请原谅我这颗太深太深爱着你的心……

我只能等你60年，因为我曾经算个一个卦，那个老算命先生告诉我我的寿命只有84岁。

一定是你，我前世的缘才注定了我们今生的情，不然为什么人海茫茫我就偏偏落入你的情网，跌进了你的怀抱中呢？

一起幻想，一起成长，一起等待雨后放晴的天空，不怕风狂，不怕路长，只要你能陪在我身边。

佛说：“前世的五百次回眸才能换来今生的擦肩而过，如果真的是那样，我愿用一万次去换与你的相亲相爱相守，我会用我一生的时间去等你，去爱你，不过你要记住等待是有期限的，只有60年，因为我的生命只有84年，只有84岁，这是我对你唯一能够承诺的事情，最后祝你一路顺风，一路平安，云峰，我会等你60年的，你一定要早一点回来呀！我是你永恒的爱人……

惠珍，惠珍，你已经履行了你对我的所有承诺了，可是我对你的承诺呢？一直到现在为止在这个纷繁复杂的世界里还是只有一个我啊！我能娶你吗？我不知道？我仍然不知道？不知道？

一直希望自己如水一样透明和忧郁

能够拥有一个永远水一样蓝色的生命

陪着自己一生的灵魂

像蜗牛一样带着这样的感觉一直到老

可是我却错误地爱上了你

一个今生本就不应该属于自己的人

可是爱上你我仍是无怨无悔

哪怕自己会是一生的孤单一生的等待

回首自己这25年孤独的走来

除了自己还是自己

看不见那些风花雪月的美妙情节

所以爱又能如何呢

有些东西是会随风而去的

有些东西是会长留梦魇的

可是我对你那份深切的爱是会生生世世都不会改变的

你的一个低低的眼神

你的一句浅浅的话语

你的一次淡淡的告别

你的一句句脆弱的誓言

都已成为了一场无人喝彩的独角戏

不要去追寻所谓的爱情原因

爱情是把双刃剑一旦拿起便无法放下

我们在摸索中感觉自己到底还剩下什么？

眼泪——躯体

还是那个纯真年代的玩笑？

自己的历史已经说明

单薄的身体还要承受双重的记忆和痛苦的煎熬

不想再一次的知道什么是心痛和伤怀

所以才会彻底的丢失掉自己以前脸上的那一抹甜美的微笑

问自己

经过了这么多的沧桑变化

为什么自己还会这样傻傻的深爱着你

其实道理很简单

因为我爱你，我爱你，我会等你，等到那天荒地老，年华流逝殆尽的那一刻

我把自己的心都交给了你

而你却弃我而去

你曾经说过我是你第一个心动的女人也是今生的最后一个

会一生一世地爱着我并娶我做你的新娘子

这句话曾让我深信不疑我真的以为自己就真的是世界上最幸福的女人了

言虽然还在耳边可你的心却已不再

傻傻的我却还视你为心中的珍宝

一定是前世的你在我的心里种植下了一颗爱你的种子

那么为什么我会如此思念你呢

曾经把你埋怨过千遍万遍

可是心中仍然把你牵挂着

因为我知道爱情就是女人的一切我也是一个女人

我虽然知道你是爱我的

可是我们今生还可能将是有缘无份的残酷结局

我嘴上还在埋怨着你可心中仍然还在把你牵挂着

我知道今生你是我的唯一

把爱当成一切只因为我生为女人

我知道你不会像那些薄情寡义的男人那样会忘掉曾经对我许下的诺言

可是你是言不由衷的，

说实话我希望你能够找到属于你的真正幸福生活这样也就足够了

我希望你能和莎雪白头到老过上幸福的生活

那样你就能真的把我忘记

我虽然是那样的难过心如刀绞

只是因为我爱你爱得太深太深了

生为一个女人被人爱是如此的困难

虽然我在心中骂着你但我还是那样的想着你，爱着你，恋着你

因为我已经把你视为我生命中的全部

因为我是女人

我会为了爱你而付出我的全部甚至是整个生命

因为我是女人柔弱是我的天性

身为女人应该被你一生宠爱着

可是昨天的一切此时却已成为无用的泡沫

嘴上依然把你埋怨但我心中仍然还是把你牵挂着

爱是我生命中的全部只因为我生为女人

相信爱情相信真诚相信自己更相信你对我的心

这是一种信赖这是我内心中最珍贵的黄金

只要不丧失你的爱将永远在我身边……

我将自己全部的身心都交给你

也把你的爱放到我的心上很重很重

我将自己全部的感情投资给你了

累了，倦了

即使我失败了

自己也不会再去选择了

因为我是个逆来顺受的人

这一点你是知道的

你曾经问过我这世界上最远的地方在哪里

我将答案抛向蓝天之外

落在你的心底

如果你的爱总是和我逆向行驶你说你爱我我又怎么能跟上你远去的步伐呢？

我问你这个世界上最后的真爱在哪里？

说实话我爱你

因为爱你

是的我爱你

我想没有比这句话更能令人回肠荡气的了

我知道你有多么的爱我，所以才会让我爱你爱得那样义无反顾，爱得那样无怨无悔，士为知己者死，死而后快，此时此刻的我就是这种心情。

别再说你爱我了，我现在终于明白了我爱你这3个字并不是谁都可以轻易地就能说出口的，如果爱了不能给所爱的人以快乐而只能是不尽的痛苦那就把那3个字永远的珍藏在心中吧！

你永远都不能体会到我这样对你说话的时候伤痛有多苦又多痛，亲爱的，为了我请保重自己，珍重，珍重，我等你回来，永远的等待，等待，可是在这个时候我还是在不顾一切地疯狂地想着你，我觉得自己已经无可救药了。

在这时候我又一次的想起了她写给妈妈的那封信，那封太长太长的信，那封信是我永恒的心痛……

亲爱的妈妈您好：

妈妈我走了，您不要怪女儿啊！这封信我真的不知道该和您说些什么，该怎样解释，该怎样说，我只能先对您说一声：对不起，妈妈，女儿是爱您的，真的好爱好爱啊！我真的想留在您的身边得到一些妈妈的感觉，妈妈身上的味道，妈妈的爱护，女儿是真的爱您啊！可是由于种种原因我不得不离开您，离开这个温暖的家，离开这栋美丽的大别墅。我心中真的有一千个不忍，有一万个不舍，可是我只能选择离开，再呆下去我会疯掉的，我一定会崩溃的。妈妈请您原谅女儿，体谅女儿这颗已是破碎的还在滴血的心吧！

我的身世我从来也没有和任何人讲过，因为我不愿意去扯那根捆绑在我心头的痛苦绳子，每当自己想起它，想起那段破碎的，不堪回首的记忆时自己真的有种万剑穿心般的疼痛啊！那疼痛我不能忍受，真的不能忍受啊！它好像要把我整个人撕裂一般的疼痛，妈妈我觉得既然我们已经变成母女了我就不应该再和您隐瞒什么了，就和您讲讲吧！我本不是这座城市里的人，我出生在辽宁省大连市，那是一个有山有海非常非常美丽的城市，可是我却再也不想回到那里了，因为在那里我的心碎了。

在我刚满1周岁的时候已经不和的父母终于离婚了，他们各自都又去寻找自己梦想中的生活而离开了我，抛弃了我，从此就再也没有回来过。我至今也记不起他们到底长的是什么样子，只能从那些发黄的老照片中得到他们的模样。是爷爷奶奶把我养大的，他们非常非常疼爱我，爱我爱得甚至超过了一般的父母，我所度过的每一天都是爷爷奶奶照顾我。爷爷是政府机关退休的老干部，所以我家的生活非常宽裕。

在我小时候就是个非常孤僻的孩子，因为没有孩子愿意和我一起玩儿，他们都知道我没有父母总拿这个来取笑我，因为没有玩儿伴所有的小动物，小昆虫都成为我最好的朋友，小猫咪，小鸡，小鸭子，小狗，小蝴蝶，小蜻蜓，甚至是可爱的小青蛙，可爱的小老鼠它们都认识我的，和我可好呢！只要我一叫它们，它们就会跑到我的面前，让我抚摸它们，我所有的心里话也都会和它们讲，它们真的听得懂呢！只不过它们不会说话而已，我不喜欢喧闹，年幼时我还爱问奶奶一些问题，我记得她总是在飞针走线，用一些荒诞不经的老法子来匡[kuang]正我的种种念头，在我的问题中问得最多的就是我为什么没有父母，却只有奶奶爷爷呢？我记得很清楚奶奶听到这里的时候总是会把我搂在她的怀里，拍着我的背告诉我说：孩子，你的爸爸妈妈去了一个很远很远的地方，他们不是不爱你，他们非常非常的爱你，等你长大了，他们就会回来了。这句话成为了我童年里最最最期待的梦想了……

还有一个问题我也总爱问她，那就是人能跑为什么要走呢？奶奶告诉我，你是女孩子，女孩子要稳重，要文静，笑起来不能太狂，哭起来不能太惨……。这些我觉得都一一在打消着我关于跑的念头，能走何必要气喘吁吁的跑呢？然而事违人愿我居然活得比跑还累，一样的气喘吁吁，急急忙忙的抢夺着那只有干瘪凹陷的人生，这25年来我并没有爱过，也不成恨过，它应验了奶奶最初的诘[jie]问，每每遇到一些伤心事的时候不会大哭，快乐的时候不会大笑的我都会想起关于走与跑的那段往事，现在想来它其实深奥无比，并非处在生活的表层，而是个深奥的根蒂，是自己太傻了吗？

这是我的第一次恋爱啊！却把自己的心伤得如此之重，我想放声大笑，更想放声大哭，但这些对于别人太简单的事情我却做不到，还得跑，那么急，也许真的打算去抢什么东西似的……

我的整个童年都是和爷爷奶奶一起度过的，我从没有进过幼儿园和育红班，爷爷奶奶他们会陪我玩儿，陪我闹，陪我去小花园里玩儿，还会教我写字，做算术题，我以后的小学，中学，高中都是他们供养我上的，我和他们相依为命这种还算平静的日子一直持续到我高中毕业那年。

在我高考过后的一天里，我收到了大学的入取通知书，我终于考上自己向往已久的**大学机械系了，我拿到那张轻轻的入取通知书的那一刻我觉得它好重好重，自己终于可以圆梦了，我如释重负高兴得简直都要死去了，我兴高采烈的奔回家，把入取通知书给爷爷奶奶看的时候意想不到的事情发生了，爷爷因兴奋过度心脏病突发猝死了，当我们把他送到医院的时候爷爷的身体已经是冰凉的了，已经有些发硬了，我抱着爷爷的身子失声痛哭，我在心里想从此自己再也不会有爷爷的爱了。

我和奶奶一同把爷爷安葬后奶奶就卧床不起了，没过20多天奶奶也离开我了，那时候我自己真的万念俱灰，在这个世界上自己已经没有一个亲人了，我想就这样沉沦下去，我也想到了死，想到了随着爷爷奶奶而去，可是最后在一大段特别痛苦的抉择后，我终于一个人想通了，卖掉房子，迈进大学的校门。

可是我没有想到的是在自己的爱情之路上竟也会那样的艰难，我已经被卷入了一场莫测的情感纠葛中，我已经被它折磨了太久太久了，我的心一次又一次的背他无心无意的伤害着，也许是我爱上了一个根本就不应该爱的一个人，一个根本就不属于自己的人吧！虽然自己知道他也是非常非常的爱我，但是由于一些我们都无法选择的原因他今生可能不会属于我，但我更加的知道我的这颗火一样的心是永远属于他的，我会等他一辈子的，今生等不到我们还可以来世再做夫妻的，我会生生世世等他的。

爱情本就是两个人的事，它不能允许第3个人的加入，我不能只要他的半个真心，半个真情，半个真爱，半个人啊！爱情原本就是自私的，我也知道他有难处，我也特别的同情他，理解他，体谅他的艰难处境。可是就在昨天他们的亲昵，他们的暧昧又一次的刺伤了我的眼睛，刺穿了我的心，我的心真的好疼好疼啊！我的内心怀着对他永恒的真爱，那是久久难以忘却的根蒂，假如没有遇见他，我想自己也许永远都会是一个平平淡淡的女孩子，笑声动人，脚步轻盈，目光清澈如水，远离被受煎熬的心绪，也许是我在错误的时间里遇见了对的人，这一切可能早已经注定只是一场闹剧而已，它可能更会是一场悲惨的结局，悲剧的开始，我的心已经被伤透了，伤死了，关于爱情我懂得太少太少，想象太美好所以才无法轻易将心归回到现实中去。

人的一生恰如一部厚厚的小说，开始的每一条随意的线索，每一个小小的伏笔都需要触动后部，都要紧锣密鼓的交代，只是路漫漫往事已如烟云……

在有流星划落之际为自己许下一个美丽的心愿，可是我知道那个心愿也许只会是一个遥远的梦境，只会是风吹树叶沙沙响过之后也还会是一成不变的生活，一点也改变不了任何的东西，任何的事，任何的人，我认了，这就是命中注定的事情，是在那冥冥中我们都无法预知的命运啊！

妈妈如果您真的疼我爱我的话，就让我住进集团的单身宿舍里吧！妈妈女儿真的是特别特别的爱您，特别特别想和您睡在一起，也让我能体会一下有妈妈的感觉吧！可是如果住在您家里我一定会崩溃的，我要疯掉的，真的，妈妈是真的，请您一定要原谅女儿的心啊！您知道吗？女儿的心现在还在滴着鲜红鲜红的血啊！好疼好疼啊！妈妈女儿是爱您的，女儿会永远爱您的……

想到这里我的心在颤抖着，在不停的颤抖着，在剧痛中颤抖着，我该怎样去面对她呢？怎样去和她说出伤害她的话呢？我真的不是人，我不是人啊！

当寂寞蚕食心灵的时候，我又忍不住要思念起那个我为之倾倒的你，在我心灵深处你已经深深的植入了我的血脉中，占据了我全部的思念，让我在你的世界里留恋，沉沦……

想象着在你的大房子里一个风雨过后的黄昏，让我在你的膝上轻轻的斜倚着，你的眼神宛如那陈年的佳酿，让我深深的痴迷。你的柔情，你温婉的语句，每一次我都是醉倒在你的甜蜜里，不想失去岁月的记忆……

等你在春天的山谷里，你是山颠的清泉，在你宽厚的胸怀中我畅快的穿行着，你是那样的温馨给我带来春的新绿，有你的日子才知道什么是暖，什么是清馨的气息。

那一份深情，那一份痴迷，总是那么让人心悸，想起你的那种痛苦只有相思的人才能知道，这种痛苦有多么难熬，在每个夜深人静的时候，每个独处的时刻里我都在痴痴的享受着那一份孤独的相思……

就这样在爱与哀愁之中我醉了，酒精麻醉着我极度痛苦的神经，它把我带进了一个虚幻的世界里，带进那个我向往已久的大房子里，我孤独的寻找着曾经你的身影，曾经你的潇洒，曾经你的笑脸，曾经的快乐与痛苦……

等你在路旁，我多么希望自己能等到你，可是我总是一次又一次的失望，你的每一个踏实的拥抱都是一种感情上的升华，我封尘满面身心俱疲，而你的一个深吻，一段甜蜜的语句就如沙漠里的一滴甘泉在我心底激起幸福的涟漪……

走过很多路，遇到过很多人。可是只有你能如此的占据着我的整个心海……

想你，想你，只有想你就那么堆积在我心头，怎么也挥之不去，在我的心底投下了长长的阴影，徘徊着，渴望着，祈求着，等待着，只有我自己无奈的思绪……

闭起双眸，让想你的那一缕温暖寝透心头，想起你的热情我依然相信你的话语，你向我发过的那些无声的誓言，它们是那样的软弱无力……

窗外的雨又开始下了，此刻我真的好想在淋一次雨，也许只有这样做我就能把你忘记，也许那样会更加的想你……

云峰，我这个人很信命的，我相信该是你的就一定会是你的，不该是你的你怎么追也追不来，但我知道自己是爱你的，是最爱你的，我会一直等到你回来的那一天，命运给了我们每一个人不一样的人生轨迹，它是我们无法去选择的，这一切的一切都是冥冥中早已注定好的，因为爱你所以支持你的每一个决定，在一次的祝福你一路平安，早日归来。