天国嫁衣的梦 第二部 第四章（中）（1/2）
换了，变成我们一起去装饰城，我们手挽着手走在装饰城里我们挑完需要的东西了我对着对讲手表让电脑把东西拿进车里，电脑那完后对年轻的夫妻和他们可爱的小儿子看到这情景小不点好奇地向我们问起话来，他非常可爱，非常听话，我们都特别喜欢他，当我走进车里时莎雪想我说出了这样一番话：
……我太喜欢小孩子了，你呢？……
……哥我要为你也生一个这样聪明这样健康的小宝宝，你说好吗……
……你说话呀？到底好不好呢？你喜欢男孩儿还是女孩儿呢……
……生男孩就像你，生女孩儿就像我，要是生了一对龙凤胎呀！还是男孩儿像你，女孩儿像我好吗……
又换了，又变了，这次是在西藏，在藏北，我们蹲在那条湍急的溪水边上玩儿水，在浩瀚的夜空下看月亮看星星，那是一段多么完美的好日子啊！我真的不能忘怀……
眼前的情景又变了，变成了8月31日最后的一天的夜里，莎雪蜷缩在床角，她太明显的消瘦了，她的双眸呆呆的望着墙壁，傻傻的看着一个地方，她的脸上还挂着两道深深的泪痕，她太憔悴了，太憔悴了……
……哥你知道这几天我是怎么度过的吗？真的是那句话‘度日如年，以泪洗面了’，哥你对我太残忍了，太残酷了，我受不了了……
……哥不只是今生，来生也要爱我，我们生生世世都会是最般配的一对，知道吗……
……哥我要把自己的整个身体整个心全都交给你，我是你的人，是你永远的小妹妹，也是你永远的新娘子，永恒的妻子，永恒的爱人，哥我要和你一起浪迹天涯，因为我爱你……
这时候我的眼前又看见了自己自由自在的大学生活，我又看见了惠珍，和尚，猴子，萧遥，大烟鬼，还有丑丫，我们在一起度过的那一段难以忘怀的日日夜夜，我又看见了惠珍那张美丽和善的脸，又看见了9月2日他们6个来我家玩儿的情景，我们在庭院里摘水果，惠珍给我们做了一桌丰盛的大餐，还有我把他们6个送到宿舍门口的时候惠珍跑到我的面前亲了我的脸一下并说：别把我忘了，我会去你家找你的，记住我呦！……
眼前的情景又变了，变成了那漫长的7天，在第一中心医院里我和惠珍照顾莎雪的情景，她每天都精心的照顾着昏迷不醒的莎雪，她每天都在鼓励着我要坚强，还有她在那一天里和我在医院的那个小花园里讲给我的那些她深藏在心中太久太久的话语……
……云峰我们认识有几年了呢……
……那在你心目中我到底是一个怎样的人呢……
……我知道，都知道，云峰你知道吗？在本月3日那天上午你和一个网名叫‘花朵妹妹’的女孩儿聊天，聊得非常非常投机，你知道吗？那个‘花朵妹妹’的女孩儿是谁吗……
……那就是我，是我呀！云峰我爱你，你知道吗？我爱你，爱得好深好深。我爱你，爱得已经忘掉了我自己，我的整个一颗心全都装着你，它已经被你完全的占据了。我爱你，爱得已经不能自拔了。我爱你，爱得已经情不自禁了。我爱你，爱得已经把我自己都遗忘了。我的心里只有你一个了，现在我一天没有见到你，我就会失魂落魄的不能自已。我爱你，真的，真的好爱好爱，我的云峰你知道吗？你到底知不知道呢……
……我们还要去照顾莎雪呢……
……云峰这都是我应该做的，心甘情愿这样做的，我爱你，只是因为我爱你的心一直在为你跳动着……
还有在她照顾小妹的最后一天也就是第7天里，下午她在第一中心医院的住院楼下她说的那些话语……
……云峰，云峰我该怎么办呢？我也是爱你的啊！而且爱得好深好深啊！你明白吗？你知道吗？我看见莎雪她也是那样深情的爱着你的时候我都要疯了，我要死了，我会嫉妒的，我会因此而死掉的，你明白吗？我不要半个你，不要你的半个真心，半个真情，半个真爱啊！我要的是一个完整的你，你明白吗？明白吗？云峰，爱情是不应该分先来后到的啊……
在第一中心医院下她抱住我的身子哭泣的样子，那是我记忆中她第一次哭出声……
接着我的眼前又出现了她写给妈妈的那封太沉重太悲惨的信，在信中我第一次知道了她的家庭，她的父母亲，她的爷爷奶奶以及她痛苦的身世，她绝望的心灵……
亲爱的妈妈您好：
妈妈我走了，您不要怪女儿啊！这封信我真的不知道该和您说些什么，该怎样解释，该怎样说，我只能先对您说一声：对不起，妈妈女儿是爱您的，真的好爱好爱啊！我真想留在您的身边得到一些妈妈的感觉，妈妈身上的味道，妈妈的爱护，女儿是真的爱您啊！可是由于种种原因我不得不离开您，离开这个温暖的家，离开这栋美丽的大别墅。我心中真的有一千个不忍，有一万个不舍，可是我只能选择离开，再呆下去我会疯掉，我一定会崩溃的。妈妈请您原谅女儿，体谅女儿这颗已是破碎的还在滴血的心吧！
我的身世我从来也没有和任何人讲过，因为我不愿意去扯那根捆绑在我心头的痛苦绳子，每当想起它，想起那段破碎的，不堪回首的记忆时我真的有种万剑穿心般的疼痛，那疼痛我不能忍受，真的不能忍受啊！它好像要把我整个人撕裂一般的疼痛，妈妈我觉得既然我们已经变成母女了我就不应该再和您隐瞒什么了，就和您讲讲吧！我本不是这座城市里的人，我出生在辽宁省大连市，那是一个有山有海非常非常美丽的城市，可是我却再也不想回到那里了，因为在那里我的心碎了……
在我刚满1周岁的时候已经不和的父母终于离婚了，他们各自都又去寻找自己梦想中的生活而离开了我，抛弃了我，从此就再也没有回来过。我至今也记不起他们到底长的是什么样子，只能从那些发黄的老照片中得到他们的模样。是爷爷奶奶把我养大的，他们非常非常疼爱我，爱我爱得甚至超过了一般的父母，我所度过的每一天都是爷爷奶奶照顾我。爷爷是政府机关退休的老干部，所以我家的生活非常宽裕。
在我小时候就是个非常孤僻的孩子，因为没有孩子愿意和我一起玩儿，他们都知道我没有父母总拿这个来取笑我，因为没有玩儿伴所有的小动物，小昆虫都成为我最好的朋友，小猫咪，小鸡，小鸭子，小狗，小蝴蝶，小蜻蜓，甚至是可爱的小青蛙，可爱的小老鼠它们都认识我的，和我可好呢！只要我一叫它们，它们就会跑到我的面前，让我抚摸它们，我所有的心里话也都会和它们讲，它们真的听得懂呢！只不过它们不会说话而已，我不喜欢喧闹，年幼时我还爱问奶奶一些问题，我记得她总是在飞针走线，用一些荒诞不经的老法子来匡[kuang]正我的种种念头，在我的问题中问得最多的就是我为什么没有父母，却只有奶奶爷爷呢？我记得很清楚奶奶听到这里的时候总是会把我搂在她的怀里，拍着我的背告诉我说：孩子你的爸爸妈妈去了一个很远很远的地方，他们不是不爱你，他们非常非常的爱你，等你长大了，他们就会回来了。这句话成为了我童年里最最最期待的梦想了……
还有一个问题我也总爱问她，那就是人能跑为什么要走呢？奶奶告诉我，你是女孩子，女孩子要稳重，要文静，笑起来不能太狂，哭起来不能太惨……。这些我觉得都一一在打消着我关于跑的念头，能走何必要气喘吁吁的跑呢？然而事违人愿我居然活得比跑还累，一样的气喘吁吁，急急忙忙的抢夺着那干瘪凹陷的人生，这25年来我并没有爱过，也不成恨过，它应验了奶奶最初的诘[jie]问，每每遇到伤心事的时候不会大哭，快乐的时候不会大笑的我都会想起关于走与跑的那段往事，现在想来它其实深奥无比，并非处在生活的表层，而是个深奥的根蒂，是自己太傻了吗？
这是我的第一次恋爱啊！却把心伤得如此之重，我想放声大笑，更想放声大哭，但这些对于别人太简单的事情我却做不到，还得跑，那么急，也许真的打算去抢什么东西呢……
我的整个童年都是和爷爷奶奶一起度过的，我从没有进过幼儿园和育红班，爷爷奶奶会陪我玩儿，陪我闹，陪我去小花园里玩儿，还会教我写字，做算术题，我以后的小学，中学，高中都是他们供养我上的，我和他们相依为命这种还算平静的日子一直持续到我高中毕业那年。
在我高考过后的一天里，我收到了大学的入取通知书，我终于考上自己向往已久的**大学机械系了，我拿到那张轻轻的入取通知书的那一刻我觉得它好重好重，自己终于可以圆梦了，我如释重负高兴得简直都要死去了，我兴高采烈的奔回家，把入取通知书给爷爷奶奶看的时候意想不到的事情发生了，爷爷因兴奋过度心脏病突发猝死了，当我们把他送到医院的时候爷爷的身体已经是冰凉的了，已经有些发硬了，我抱着爷爷的身子失声痛哭，我在心里想从此自己再也不会有爷爷的爱了。
我和奶奶一同把爷爷安葬后奶奶就卧床不起了，没过20多天奶奶也离开我了，那时候我真的万念俱灰，在这个世界上我已经没有一个亲人了，我想就这样沉沦下去，我也想到了死，想到随着爷爷奶奶而去，可是最后在一大段特别痛苦的抉择后，我终于一个人想通了，卖掉房子，迈进大学的校门。
可是我没有想到在自己的爱情之路上竟也会那样的艰难，我已经被卷入了一场莫测的情感纠葛中，我已经被它折磨了太久太久了，我的心一次又一次的背他无心无意的伤害着，也许是我爱上了一个根本就不应该爱的一个人，一个根本就不属于我的人吧！虽然我知道他也是非常非常的爱我，但是由于一些我们都无法选择的原因他今生可能不会属于我，但我更加知道我的这颗火一样热的心是永远属于他，我会等他一辈子，今生等不到我们还可以来世再做夫妻，我会生生世世等他的。
爱情本就是两个人的事，它不能允许第3个人的加入，我不能只要他的半个真心，半个真情，半个真爱，半个人啊！爱情原本就是自私的，我也知道他有难处，我也特别同情他，理解他，体谅他的艰难处境。可是就在昨天他们的亲昵，他们的暧昧又一次的刺伤了我的眼睛，刺穿了我的心，我的心真的好疼好疼啊！我的内心怀着对他永恒的真爱，那是久久难以忘却的根蒂，假如没有遇见他，我想自己也许永远都会是一个平平淡淡的女孩子，笑声动人，脚步轻盈，目光清澈如水，远离被受煎熬的心绪，也许是我在错误的时间里遇见了对的人，这一切可能早已经注定只是一场闹剧而已，它可能更会是一场悲惨的结局，悲剧的开始，我的心已经被伤透了，伤死了，关于爱情我懂得太少太少，想象太美好，所以才无法轻易将心归回到现实中去。
人的一生恰如一部厚厚的小说，开始的每一条随意的线索，每一个小小的伏笔都需要触动后部，都要紧锣密鼓的交代，只是路漫漫往事已如烟云……
在有流星划落之际为自己许下一个美丽的心愿，可是我知道那个心愿也许只会是一个遥远的梦境，只会是风吹树叶沙沙响过之后也还会是一成不变的生活，一点也改变不了任何的东西，任何的事，任何的人，我认了，这就是命中注定的事情，是在那冥冥中我们都无法预知的命运啊！
妈妈如果您真的疼我爱我的话，就让我住进集团的单身宿舍里吧！妈妈女儿真的是特别特别的爱您，特别特别想和您睡在一起，也让我能体会一下有妈妈的感觉吧！可是如果住在您家里我一定会崩溃的，我要疯掉的，真的，妈妈是真的，请您一定要原谅女儿的心啊！您知道吗？女儿的心现在还在滴着鲜红鲜红的血啊！好疼好疼啊！妈妈女儿是爱您的，女儿会永远爱您的……
您的女儿惠珍
****年8月12日夜
紧接着画面又一次改变了，变成了她在那间太狭小的单身宿舍里，又看见了她呆滞的双眼和眼角滚落下的一串串的泪珠儿……
……云峰你还爱我吗？你还爱我吗？我已经受不了了，我都要死了呀！你知道吗……
……云峰这一次你能不能再不要离开我了？永远永远和我在一起，陪着我，疼着我，爱着我呢？因为我爱你，爱得好深好深，你不在我身边我会死掉的，我太需要你了……
……我无法忍受与别人分享你的爱，1/2？1/3？还是1/n？如此分割的疼痛与残酷又有几个人能承受得了呢？我受不了了，再也受不了了……
……云峰请你答应我好吗？那怕你只能属于我一年？一个月？甚至是一天也好啊？那我也就能满足了，我此生也就无憾了，行吗？云峰，云峰你到是说话呀？你听到我的话没有？我是爱你的，我不能没有你啊！没有你我的生命会像一口枯井，会了无生机的啊！云峰，云峰你不能对我这样残酷啊！我有什么错呢？难道是我爱你真的爱错了吗？你说话呀……
……你到底让我等你到什么时候呢？我每一天每一时每一秒都在想着你，都在盼着你能到我身边啊！还有一点——只要我一看到你和莎雪那种暧昧的镜头时就会刺伤我的眼睛，刺伤我的心啊！它真的像是有一只长矛穿心而过的感觉啊！我的心就开始钝痛，这种痛快速的传递到四肢，然后像中毒似的四肢无力，你知道吗？我这颗深爱你的心吗？因为我也是女人，我也在同样的爱着你，我看不下去的，我也会嫉妒啊！你明白吗……
……云峰我们真的可以到达爱情的彼岸吗？我真的可以做你的妻子吗？你真的会娶我吗？我们真的能永远的厮守一辈子吗……
……我是真的好向往那个时候啊！我也真的好想去集团里做我的机械部的总经理啊！我更向往你说的那套配套完善的单身公寓啊！我想得到妈妈的关爱，我想和妈妈睡在一起，可是云峰没有你那一切对我来说又有什么意义呢……
我又看见了8月30日的晚上她来医院里看宏燕的母亲，我送她走，在住院楼的外面她狠狠的打了我一记耳光，她说……
……陈云峰你还没有办法？我还冷漠无情，你太花心了，你不是人，不是人，是野兽，我看错你了，看错了，我那样深的爱着你而你却把我的心伤得那样惨，把我骗得也好惨，我已经听够了你的甜言蜜语和花言巧语了，一切都是假的，假的，曾经以为可以刻骨铭心的爱情在失去之后才感觉到它根本就不属于自己，你根本就是一个对感情不负责任的人，我恨你，永远恨你，恨死你了，你是一个卑鄙无耻的小人……
画面一幕接着一幕的切换着，它再一次的占据了我记忆的全部空间……
眼前又是那个飘着雨的下午，那是8月31日，那是最后的一天了，我又看见了在集团的办公大楼下，她身穿着一身集团里高级职员统一穿的西裙，她的身材太婀娜玲珑了，她太美丽了，我看见自己把背后的那一束99朵鲜红色的玫瑰花递到她的面前时候的情景……
……云峰这花是送我的吗……
……云峰，我的云峰，我爱你，真的好爱你啊！这是你第一次送我红玫瑰呢！也是我迄今为止收到的第一束红玫瑰，它好美丽，我好喜欢，好喜欢啊……
……云峰你送我红玫瑰是不是要娶我做你的新娘子啊……
……云峰你快告诉我，你这次来的目的是什么？难道这又是我自己的天方夜谭异想天开吗……
……云峰为什么？你要对我这样残忍？难道你要抛弃我？不要我了吗？要知道我是那样的深爱着你……
……难道说就这短短的一个月的时间我们还没有真正的开始就已经结束了吗……
……云峰别再说爱我了，爱有时候是不可以轻易说出口的，说爱了就要负责任的，就要付出自己的一切去爱……
……云峰你到底要去什么地方去呢？告诉我？我要知道……
……云峰我会等你的，我的整个人都是你的，我会等你到来世的，也一定要嫁给你，请你给我一个等你的理由好吗……
……因为爱你所以尊重你的每一选择，每一个决定……
……云峰你为什么要对我这样残忍，这样不公平，太不公平了，我犯了什么错？难道真心爱你有错吗……
……云峰我多么希望我们的这条爱情之路能一直一直的延续下去，无须太久，也无须永远，一生一世便已足够了……
……我多想牵着你的手和你名正言顺的走在人群里，成为你真正的女朋友，以后能成为你红地毯上最美丽的新娘子，在以后成为你的妻子，和你永远地生活在一起啊……
……不要走了，你看有多少人需要你，爱着你，依恋着你，你能忍心舍弃她们吗……
……云峰你说的这个太不现实了，难道你能找到一个和你长得一模一样的人吗？就算你能找到可是他和你长的在像也不是你啊！我爱的人是你啊！是你啊！别在自欺欺人了……
……在没有你的这十几天里已经让我充分地体会到了寂寞的滋味了，那种感觉太难以忍受了，我受不了了，我不能没有你，因为我知道我有多么的爱你，你知道爱的有多深吗？你到底明白不明白我这颗深爱着你的心吗？没有你在我会害怕的，会孤单的，会难过的死掉的，我现在已经不想拥有你的全部了，我不在乎和她们两个分享你的爱，只要你能还爱着我，那也就够了，那就是我最大的幸福了，我不会在乎的，我现在已经不会在乎那些对你来说太过牵强的事情了，因为我实在是太爱你了，不要走了……
……云峰你知道吗？爱情是女人的全部，没有了爱情自己拥有全世界又能如何呢……
……我相信你是真心爱我的，只可惜在爱情面前女人永远都是弱者，面对自己最深爱的人总是无尽的软弱与原谅……
……爱情是一把双刃剑，一面是幸福，另一面却是伤害，次痛别人也伤害自己……
……云峰你知道吗？世界上最遥远的距离不是生与死而是你就在我的整个心中整个世界里，可我却得不到你整个的人。也许鱼和熊掌真的是不可兼得的，我得到了自己梦寐以求父母的关爱却不能得到自己最深爱着的你，不能得到你完整的人，完整的心，完整的爱，这也许就是这个世界太不公平的地方吧……
……云峰难道我的命运就那么不好，从小就没有父母的疼爱，可我现在又爱上了你，爱得让我如此伤心，我真的不知道今生自己爱上你到底是对还是错……
……云峰你知道我是那种极爱幻想的女孩儿，曾经无数次祈祷上苍赐给我一段刻骨铭心的爱情，可我自打遇见你以后我的心里就再也装不下任何一个男孩儿了，我的心中只有你啊！只有你，可我却从来没有想过这段爱情会是如此的艰难，有太多太多自己没有预料到的事情出现了，也许这一切都是天意，都是命运的安排，也许自己太幼稚了，想得太少了，太天真了，你告诉我我们之间的爱情还有可能吗？你相信命运吗？也许我们真的只是有缘无份啊……
……我一直认为自己是一个追求完美的人，我要的一切都应该是尽善尽美的，但是在没有你的这十几天里我的心底深处隐约的渴望却已经把我整个人击溃了，我这才清楚的知道我不能没有你，绝不能的，为了爱你，我愿意放弃掉自己的一切，甚至是贞洁，我愿意和她们两个共同分享你的爱……
……我知道自己内心中的那种感觉，可是我内心中的自卑和天生的胆却却让我把对你的爱只停留在了内心中，我现在真的好后悔，好后悔，如果我们在那时候就相爱了，那么还会发生如今的这一切事情吗……
……云峰还记得第一次牵我的手吗？那是我们大学的最后了，我们还是走在校园那条浓密的林荫小道上，我们无语的沉默着，可我却能感觉自己内心中的感觉，那是一种幸福感和安全感并存的感觉。忽然你握住我的手，我的心就真的像小鹿一样上窜下跳着，我感觉你的大手好热好潮湿，那一次我们谁也没有说话，可是我却觉得我们的心已经是在沟通的了，那是在我们大四即将毕业的时候了，后来你考研了，我工作了，可是我的心里那种美妙的感觉一直没有办法忘记，我一直私守着那份自己没有说出口的承诺，那就是我要嫁给你，我要做你最美丽的新娘子，今生今世我是你的……
……一直到本月2日，我给你打电话，我和猴子，和尚，潇遥，大烟鬼，丑丫来你家玩儿，我问你现在有没有女朋友？你的回答是没有。我听了心脏在胸腔中怦怦的狂跳个不停，仿佛是一道已经被自己关闭的门又在轻轻的悄无声息的打开来，我在那时候就已经在心里坚信着云峰，你一定会是我的爱人，我感觉到自己眼睛里流露出的自信已如闪电一样射中了我的心脏。我承认我是一个很逆来顺受的人，可是我没有想到自己还是晚了，晚了，但现在我终于明白了我就是爱你爱得在早也早不过梦莎雪的，想想自己真的好傻好傻，傻得是如此的可怜啊！我真的是痴人说梦而梦醒了却还是一场空啊……
……从来没有想过能如此深的爱上你，为你牵肠挂肚，时时心系着你，但在我付出真心后命运又一次和我开了一个玩笑，难道你今生就不能只属于我吗……
……在没有你的那些难眠的日子里，我曾经无数次的问过自己我为什么要这样执着的爱上你？为什么要爱上你这么一个不能左右自己感情的人？为什么自己会那么傻呢？答案只有一个——没有理由，想到这里我忽然有些茫然了，是啊！有什么理由要选择你呢？为什么一定要选择你呢？如果上天能让我在重新做一次选择自己还会不会去认识你和你在做一次死党一样的好朋友呢？我以为我会毫不犹豫地选择‘决不’可是每一次我都没有这么坚决，即使是你给了我最深刻的伤害，在我流着泪看你那张英俊的脸颊的时候，我仍然不能想像自己的生命中怎么可以没有你这个人呢？没有你我的爱人呢？我依然会向你微笑，发自内心的微笑，因为我爱你，如果没有爱过，那么也许我不曾经历伤害，却也不曾有过爱……
……云峰我的爱情圣洁而又郑重，它必将绵延到我生命的尽头，这就意味着要托付的不仅仅是一个黑发女孩儿，同时还是一个眼睑松陷，手背上爬满青筋，银发灿烂的老太太，那才是一个女人完整的一生啊……
……你现在选择暂时离开也是对的，你也好好的考虑一下我们3个你该选择谁该放弃谁，这场爱情游戏的主动权完完全全的掌握在你的手中，我们3个只不过是你手中的3粒棋子罢了……
……云峰我爱你，爱你的全部，不管你憨也好，你英俊也好，你难看也好，我都爱，都爱啊……
……我知道你是爱我的，这是一个不容否认的事实，但你也在爱着我的同时爱着和我的命运近乎相同的两个女孩儿，这让你心力憔悴，你说只爱我一个人，一定要娶我，那梦莎雪呢？那林宏燕呢？她们怎么办？要知道她们都和我一样的深爱着你啊！你不能那样的自私啊……
……我们都已不是孩子了，只要你自己觉得做得对你没有必要去想别人觉得你做的是对还是错，因为爱你所以支持你的每一个决定……
……云峰你知道爱一个人，不是征服，也不是占有，而是无条件地给与……
……可是爱上你让我心里的所有原则都丢失了，我只能为你一再的妥协……
……我爱你云峰，因为我爱你所以我会等你的，可是我只能等你60年，在61年的这个时候我会去嫁给一个自己不爱的人，了结自己的残生……
……云峰你知道有一句话这样说：‘缘由天定，份在人为’你信吗……
……云峰可我还是有一种不祥的预感，也许这一次我们一辈子也在不可能有相见的机会了，更不能相爱相受到永远了，但我仍然是你的人，不管你以后还爱不爱我，不管你以后娶了哪一个女子为妻，我也都是你的人，我知道我们可以有来生的，来生我一样还是你的人……
……你知道吗？离别最大的好处在于它能把以前美丽的片断从记忆里面挖出来，化作永远，我现在也只能随波逐流的生活了，我没有别的选择余地了，再不会去刻意的追求什么了，只是被动的等待，等待你回来的那一天我才能重新的活过来……
……我的憨家伙，你一定要早一点回来啊！为了我，早点回来，一定要早一点回来啊！要不过了60年我可就是别人的新娘子了，知道吗……
她曾经的话久久地在我耳边重重的回荡着，她那种痛苦的脸，她已经发红的眼睛，还有她那一串串还在不停坠落的珍珠泪。
“惠珍，惠珍……”
我不停地喊着，想着，泪水像断了线的珠子一样滚出眼眶，可是还没有来得及让我想清楚的时候，眼前的画面又一次改变了，变了，我看见了林宏燕，她也是我苦命的小妹妹，此时此刻我又一次看见了自己在那个黑暗的雨夜里，在第一医院的门诊大厅里和她的第一次邂逅，我惊慌失措的拉住了她的衣角问她：“护士小姐，您看见没有有一个名叫梦莎雪的女孩儿住进来，可能是急诊。”
看她那双充满疑惑的眼睛，她身穿着一身洁白的护士装，她的身材娇小，活像是一个可爱的小天使一个样，我又听到了在我要离开医院的时候她对我喊着：“我叫林宏燕，19岁”这一句话良久的回荡在我耳边。
我又看到了我们的第二次相见的情景，还是在第一医院里，我又看见了她甜美的笑脸，她欢快笑起来的时候嘴角露出的两个可爱的小酒窝，她那时真的好可爱，活像是一个小天使一样。我看见她接过那一大束香水百合的时候低下脸小声地对我说：“还没有人送过我花儿呢！你是第一个呢”接下来我看见了她和我开心地说笑……
……这么多天了，我以为你一定是把我忘了呢！没想到你真的来了，我最喜欢香水百合了，你是怎么知道的呢……
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