卑劣的男人（1/2）

我突然觉得自己也可以进入可怜人的行列了，那种因为战争而流连失所的人，那种父母感情不好又整天受家暴的人，还有那种被学校霸凌卑微地如同狗尾巴草的人，我觉得自己也与这些人差不多了。

我的父母离婚，我跟着母亲生活，但是母亲却有一个混混情人，她每天都与他做，在快乐面前早已经忘记了廉耻。然而她还有个想法，这样的她想要找另一个男人，却不是从良，而是为了自己更轻松地生活。至于混混情人，她也没有打算丢弃，甚至找个男人的目的也是出自于此……

不过在以前我一直认为自己是在看着怪诞生活剧的一个旁观者，虽然就是出现在我面前，并且也受着着剧情走向的影响。但是我认为自己还是与那些划开了界限的，或者只是我这样子认为，我以为总有一天自己会远离这些，不会总是这样面对着糟糕的事情的。直到，那个生活剧终于涉及到了我的戏份……

那个混混，他的目标是我，这就是这部剧里最不该出现的。这样的一个变故，让我终于跻身于可怜人的行列，也终于让我成为了生活剧中重要的人物。

自从意识到这一件事之后，我觉得自己被侵入地更深了。我知道这是一种过度的警惕，太过于敏感而觉得什么都在针对我，我也知道高度的精神下我会崩坏地更加的快，因为知道这样的事情所以也有解决的方法，那就是不去在意。

但，不可能。我已经在警惕了，也就在无时无刻地注意着。他在屋中无聊地晃悠的时候，他的眼神看向的是我。因为无聊而询问我母亲的去落，实际上是在调戏着我，用奇怪的脸部表情在攻击我，更深地侵入我。同时也在确认屋子里是否真的只有我们两个人。

答案肯定是真的，不过也不会简单地被他做。只是每次得知这种答案之后，他侵入行为就会更加地明显。仿佛下一刻就会干我，但是从来不会，他就是这样使我高度紧张，让我的脑海里更加深刻地记住他，这就是他的精神侵入发。

有效的，那个混混的行为是有效的，即使我意识到了那么多的事情。自从我越来越多次被老师叫去办公室，我的成绩越来越下降，我终于被侵入地体无完肤——我的脑海里无时无刻想着他与我母亲做的情景，然后母亲的那个形象有些变化，她变成了我自己。

现实生活受到影响也就罢了，可是我变成了母亲却是绝对不能出现的。越来越想着它，他又越来越接近，这样的后果就是崩坏地更加地快。我一定会先崩溃的，然而他又离我那么近，在他下面的做法中，我会不堪一击！

不能理，我明白，但是没用。我的脑海里一直在想像着，一次，多次，甚至到了不再奇怪。自从第一次生理反应之后，就难以回头，因为——舒服地不是那么讨厌，然而这一切只是没有发生的臆想而已。

我开始产生怀疑我也是个淫荡的女人，我一定是继承了母亲那样卑贱的身体，我对自己产生了疑问。他从来都没有口头表达过要我，怎么就认为他的目标是我呢，还是说，我实际上还期待着。

一切似乎都变得平常了，在经历精神紧绷的高峰期，而在此期间他什么多没有做之后，我产生了另一种更加安逸的想法。即是把那些奇怪的臆想正常化，次数的多后就会习惯，习惯了之后就不感觉害怕。但，这仅仅只是他的第一步而已。

他离我更近了，因为他总是在想着制造机会与我独处。那笨蛋妈妈并没有意识到。在她不在的那个时候，她的男人与她的女儿相处甚密。并非我想，但是同在一屋檐下，又怎么可能会毫无交集呢？更何况两个都是有心人。

他是如何一步步向我逼近的呢？他每天恬不知耻地来到我的家，他不管我的母亲在不在，从来都透露出自己很色情，母亲在时对着母亲色情，不在时对着我色情。起初也并没有用行动个口头语言来表达色情，只是他看我时的那种神态，绝对是无时无刻都在骚扰着我。

很久很久，或许不过是过了一个星期，因为他所制造的两人共同事件太过于频繁，所以在实际上很短的时间里让我觉得与他也呆了许久。那种两人共同事件，大都是非常简单的事件，比如看个电视与我争夺节目，做饭时像个经验老道的老妪一样告诉我要如何做，或更轻的事情自主地帮我拿着东西之类的。因为是涉及到两个人需要一点交涉的事件，所以称之为共同事件。

事件里他从来都不避讳地展露自己的色，所以事件多至上百上千，时间多至上月上年之后，我打心底地就习惯了，或许，除了习惯之心间外又衍生出了许多的东西。那种东西放在现在来思考，绝对是十分危险的东西，可是当时我并不自知。可能也知道一点点，在心底臆想多次他与自己结合的画面之后，也就产生了还是稍微警惕他一点的好，但是这种轻微的感情就如同会一起打闹的朋友一般。

我觉得自己是贱人，是的，然后这句话他也这样子说出来了。

“我觉得你真的挺犯贱的，不应该说女人就是这样的一个生物吧。”不过是区区见过几次的人而已，李明竟然对我气指颐使。被这种负面人形怪唾弃，我打心底的愤怒。