2011年6月11日 星期六 天气：晴（1/1）

又回到了学校，又回归到那样自由自在的生活了，到八教去写文章和日记。晚上就看小说，而英语四级马上就来了，我根本就没有做任何的准备。我很恨我自己，好像把自己束缚在很狭窄的未来道路上，我好像根本不会跨入职场这样的社会一样。我确实不想让职场去侮辱我的人格，我觉得我很难做到不刚正不阿，所以我觉得我不适合职场。有时觉得我是矛盾的，我又受不了人情对我的摧残，但我对人情给我的打击，我的内心又承受很大的负担，未来的事情真的很难预测。我希望我的家人都很幸福而灾难都降临到我一个人的身上。昨晚终于和刘芳芳聊了一下她的爱情。虽然她恋爱了，但是感觉她现在的男友不是她以前的暗恋对象。从语言上感觉还是有点苦涩的心结存在于他的心中。既然选定他作为男友，我们就必须忠诚。一旦我想把别的女生作为我的奋斗目标的时候，我的心里顿生一种责任和觉得自己如同花花公子一般，将心中崇拜的感情抛弃了。我很恨自己自己那样的对待感情，也希望她能幸福的生活下去，直到白头到老。越来越觉得我对马玲的感情强烈程度很低了，但她在我心目中第一的位置仍不可替代。我感觉我把更多的心思放在其他上面了，例如写作、看小说，整理我的思想。我很高兴我这样的生活状态。我可以没有女友，而且我也不是很羡慕。因为爱情，我和马玲仍然固守着单身。直到马玲不是单身，或者我有所成就，我就会告诉她：我曾经那样深深地爱着她！哎！如果她有男友了，还是应该祝福她吧！如果告诉她，感觉我如同第三者一般。先奋斗自己，不知道如何才能奋斗一般寻找到自己的方向。如果没有成功，誓不恋爱。经过高中三年盲目的生活，我的身体彻底被击垮了。对女生的感觉也没有以前那样强烈了。我变得成熟了，我可以很好的熬住自己了。我很高兴我在大学没有那样很**，让自己走得更坚强一点吧！我决定在这样大学的美好时光，不应该浪费在彼此卿卿我我之中，我希望我能做到。