第三十七章 心愿（1/2）

不管我们曾经多么努力，拼命向世界展示一个人也能过的很好，我们终究还是不能一个人活在这世上，这世界对独身者一点都不友善：从第二杯半价到双人套餐，商家不断向我们兜售单身不实惠的观念，从手术签字到购房资格，社会环境也一再强调独身是会被遗忘的。茫茫世间，至少要在寒冷的时候互相取暖，寂寞的时候有话可谈，我需要那个人，苏格曾是那个人，大学的室友也曾是，只是现在各自星散，话语寥寥。

那个时候，我心里多少有点怀疑欧阳是婚前恐惧作祟，而我被她的情绪感染，杞人忧天，想的太多，但在这一个人的冬天里，我终于懂了她的感受，体会到她那种难以言说的寂寥感，比孤独更深：以为自己还有更多选择，却不自主的屈就于眼前的温暖；想遵从自己的内心，却发现自己已经没有精力和勇气。

我甚至，连自己的内心都没有看清楚，她最后的那个问题，我思索许久，没有答案，这或许就是一直让我不安的来源，这种不安就算与苏格在一起也没有完全消灭，如今，更是清晰的浮现在我脑中：如果没有苏格，我想成为什么样的人？

14岁以前，我与姥姥相依为命，姥姥开着裁缝铺，日子不宽裕，她好几年都没有给自己做过新衣服，我总是说将来要挣大钱，让姥姥过上好日子，可后来，姥姥去世了，这个愿望失效；18岁开始，我一心一意的要跟上苏格的脚步：他在北京，我也去北京，他想做摄影，我就去了有摄影业务的杂志社。希望成为能与他并肩的人，一直跟他在一起，没有心思来想我自己，要过什么样的生活。

如果能像陆天明那样就好了，他自少年时期就想要拥有的理想生活，如今虽然偏离，但总归有一天，只要下定了决心，一定能够越来越靠近自己想要的生活状态，但我不一样，我不知道自己想去哪里。

原本是想借画画稍微转移注意力，缓解心里空虚感，但想的越多，越不能静下心来，白纸上画满了线条和无名图案，乱糟糟糊成一团，我叹了一口气，将原先那页揭下，揉成一团丢掉，重新换了新的画纸，将画册翻了一页，深呼吸重新开始。

石桥形状初成的时候，我停下笔，伸了个懒腰，起身去倒杯了水，重新拿起画笔的时候，手边的电话突然响起。

我扫了一眼来电显示，是宋之扬，虽然他上次送我回家的时候说要追我，也并没有多余的动作，偶尔有短信，我看情况回，不回他也不会多说，好像并不在意。

愣了半天才想起要接，忙放下画笔，拍掉手上的橡皮屑，刚拿起电话，铃声停了，转成未接。

我没有准备打过去，如果真是重要的事情，他肯定会打过来，而我觉得，两个见过两面的人，似乎没有什么要紧事的可能。

等了五分钟，手机没有再次响起，我拿起画笔重新开始勾勒，将桥体石块的阴影一块块涂好，发现指端和右手内侧被铅笔染黑了，正纠结要不要去洗手，手机提示有短信过来。

还是宋之扬，他并没有问我方不方便，没有多余的话，直截了当的问我：“想不想去的灯市？据说很热闹，我没去过。”

春节的灯市很有名，可以置办年货、可以游园，是这里过年的必备环节，在解放路那边的步行街摆摊设点，办整整一周，每年都很热闹。早在半个月前，妈妈就向我普及这个，说要去逛一逛，断然是不能凑到一起的，否则不知道她会做出什么出人意料的行为