第一篇 无心快语（上）（1/2）

漫长的夏天终于过去了。今日是个晴好的秋天，我在楼下的竹器店里看到一把藤椅，它那圆团团的样子给人安全可靠的感觉，像一双想抱拢的手臂，我就把它买下了。此刻，我就陷在它怀中，注视窗外和煦的秋阳和湛蓝的天空，心底漫出那种熟悉的忧伤，像水一样。

我开始把我想说的话写在一叠纸上。如果有谁能真心真意地安安静静地听我把这些话一点一点全部讲完就好了，可如今我只能以这种方式满足我倾吐的需要，就像藤椅给我休息和依靠。

事实上我处在这种无人分享的状态已经很久，我指的不是分享一只瓜或者一个笑话一场电影，有时候，人必须独自承受的东西是很不堪的，比如一个夏天的回忆和一种秋日的心情。

说真的，唱戏的唱给人听，写书的写给人看，可我在向谁说？

我写了几句，心中困惑，不禁悲从中来。

萍坐在芳草萋萋的小河沟边吹箫的样子浮现在我眼前。她吹得不好，也无乐趣，只是奇怪地用力吹了一阵那个东西，发出呜呜的哽咽难言的声音。

我想着萍，茫然失神。这时候，我隐约听见有人嗓门低哑地说：“上帝，不过是个垃圾桶而已。”我微微一怔，想起来了，那人是我大学里一个老师，学问很好而境遇很坏，以致于灰头土脸而出语不凡。他虽然经常醉酒，烟不离手，智慧却像是有的。那么，我就算满腹话语倒给上帝吧，反正它无处不在，却总不吭声。

不过，这乱七八糟的一切，叫我从何说起呢？

是啊，乱七八糟，过到今年夏天，我已经活得乱七八糟，但一开始，别人在表面上还看不出来，这些年，我已经很会掩饰自己。

每天早上，我把头发梳得整整齐齐，穿上自认为合适漂亮的衣服去写字楼上班，有时还化妆，并且把头发盘在头顶上，插上今夏流行的长簪子，木头的或者橡皮的。下班后，我经常去玩，看电影吃东西什么的，大部分时间，我都能找到伴。

有时候，我一个人逛街。我经常买回些时髦的衣物，而且掏钱时颇感兴奋。在穿戴和消遣上，我越来越不爱动脑筋，常常流行什么我就穿什么用什么。看到老有人倡导女性的个性、内涵、风格之类，我觉得漠然而遥远，有点无事生非的味道……我看武侠，听流行歌曲，这些容易满足的快感，使日子变得简单轻松、容易打发。事实上，心的安宁和麻木在本质上天差地差地别，但表面特征却几乎一模一样。

我的父母已经老了。他们对我事事满意，唯愿我早日出嫁。我母亲退休后变得有点迷信，逢一过五喜去寺庙烧香拜佛。我渐渐发现这种现象在老婆婆中比较普遍，便不以为怪。只是不知怎的，见她烧香，我总是略感愧疚，仿佛看到自己在她眼中的不足，所以，有时我陪她去，在青烟缭绕鼓乐依稀的地方闲逛一番，以示驯顺。

许是为了面上好看，我开始与一位姓鲁的男孩子约会。

鲁是我同学的同事，不知怎么就认识了。他与我是大学校友，不同系不同级，不知怎么就有了一次同返母校旧地重游的经历，于是，我们断续交往了一年有余。

也许，这个夏天的混乱，该从我和鲁莫名其妙的翻脸说起。

那天上午，鲁打电话到我办公室来，问我怎么忽然没消息了，不上线，不回信息。哦，上帝，我居然没能立刻听出是他，我支支吾吾地答不上话来。等我反应过来，我说了一句细想之下颇为愚蠢的话：“小鲁，你来玩啊。”他沉默了一会儿，干巴巴地说：“玩什么？”

“天热了，我们去游泳吧！”我装出兴致勃勃的声调。

这一次，他沉默了更长时间，然后，我听见一个略含讥诮的声音在我耳边慢悠悠地说出下面几句话：“游泳？我不感兴趣，真的，免了吧。我发现你这个人真有趣，简直像个小孩子一样，你呀，我说你呀，应该去赚点钱，买个机器人，专门陪你玩啊，吹牛啊，荡马路啊，是不是啊？”

我无语应答，脑袋变得热烘烘的，说是啊，是啊。

我稀里糊涂放下电话，渐渐的，脑袋凉了，静了，我不禁有种恼羞成怒的感觉。这个人，莫名其妙，简直是岂有此理！接着，我就开始干活了，虽然心中不悦，但我也不再去想，好像不屑似的。

那天下班，我在车站旁的书摊上看到一本书，封面上是个胖乎乎的男人在笑，书名叫做“娶个外国女人做太太”，我脑中，马上跳出另一本书的样子，封面上是个笑嘻嘻的我：《买个机器人做男友》，我不禁哑然失笑。