003.尘灰忆（1/2）

[夏空]

我走在柏油路上，十月份的微风吹过身旁一排高高的香樟树树叶，惹得身子感觉到有些许冷意。我只好将双臂交叉着，漫不经心地边拖沓着脚步边四处打量着。不一会儿我就看到了两个骑着自行车的小女孩互相打闹着从对面马路穿插过来，她们的脸上洋溢着对我来说已经无法拥有的天真无邪。

我走向这两个在路边有说有笑的小女孩，等我快要走近时，却发现她们突然间消失了，出现在我眼前的竟是两个小男孩的画面。

“来，小空，快坐上来啊，我带你去兜风。”

“风哥哥，你骑慢点，求求你了！”

“你一个大男生，还怕摔倒啊，摔倒了就要爬起来，男儿只能流血不能流泪。”

…………

风哥哥……

我发现我很久没有从口中脱出这个称谓了。我迈步向这两个男孩的地方跑去，心想很快就能与他们说话了，觉得很是欣慰，可是等我靠近，他们又像海市蜃楼般消失了。

一声刺耳的车鸣声将我无情的拉回了现实中，司机打开窗子对我大骂一句，“你想死啊！”

我没有力气对他作出任何回复，我觉得很累，我现在只想赶紧回去睡觉，什么东西也不想吃，什么歌曲也不要听，甚至水都懒的喝一口。

我发了疯似的向家里跑去，然后像偷了东西的小偷一样用力把门关上，并且反锁。

我背靠着门身滑落在地，与此同时屋内响彻起我悲恸的哭声。

我发现我好久没有这样大声哭过了。除了十五岁那年，我血泪模糊的瘫软在地上，歇斯底里的对那个人喊道，“夏风，如果我是女生，你还会喜欢我吗？”

那天，他除了留给我一个越走越快的背影，什么回答都没有。

我想那个时候，兴许是我留的眼泪太多了吧，你才不愿意回答我吧？你曾说过男儿流血不流泪，所以你特别反感爱哭的男儿。可是夏风你知道吗，我才不愿意做什么男儿，做男儿太累了，对于自己喜欢的不能大胆追求，还要受别人的指指点点。

如果可以，我宁愿从不曾认识过你，那样我就不会这么痛苦了。

然而这是现实，又不是电影，要是能像电影里一样从山崖下摔下来就失忆了，那我很乐意去尝试，毕竟这世上没有比忘记你更令我开心地事了。

大概是哭够了，或者泪腺已经不愿意贡献出它的资源了。良久过后，我交叉在一块的胳膊终于肯挣脱开，开始慢慢地撑着冰冷的黑色地板稍显吃力地爬了起来。双脚才刚立直，我便像鬼魅一样溜进卫生间，打开灯，看着镜中自己猩红的双眼，接着面露不悦。因为我发现到自己又长出了新的胡须，我非常恶心这东西，有时候恨不得拿块烙铁放在下巴上破坏毛皮组织，让他无法再生长出来。可是这不行，我不敢这样做。这样只会让我变得更丑陋，那样夏风看到我，会被吓跑的，他会对六年未见的我表示失望。

他那么高大帅气，怎么能忍受有一个像卡西莫多一样的怪物出现在他眼前呢？

我该漂漂亮亮的去见你不是吗，亲爱的夏风，我亲爱的风哥哥。你一定不知道吧，我在离开你那个家时，我偷偷藏了一张你的照片，你笑的像清风，像暖阳，用尽天下所有美丽的词汇都无法衡量出来的你，现在就躺在我的手中，我的怀中呢。你知道了又能如何呢，我就是喜欢这样痴迷的迷恋着你，这样近似疯狂的意淫着你，想跟你做一切男女都能做的事。

其实我也不清楚我是为何喜欢你的，但仔细一想想，我的理由又是如此理所当然，比你认为你不应该喜欢我更理所当然。你这个永远都无法感化的万年直男癌。

说实话，楚若今天跟我提起的直男癌我又何尝不知呢，我只是故意回避罢了，因为一旦想到我深爱的男人就是一个“直男癌”，心里就觉得十分憋屈。

以前我憋屈的时候，总有人安慰，有奶奶，有苑庭莞，有江离开，还有夏风你，而现在呢？没有一个可以寻求安慰，即便是楚若，也因为我有一根刺没在她面前拔掉，导致迟迟无法释然。

所以当我觉得难过的时候不会去找楚若，我宁愿选择把自己关在封闭的屋里，回忆奶奶，庭莞，离开，夏风，这其中的任何一个人。有时候觉得实在太难过了，我会把他们一块想起，想起他们的好，想起他们的脸庞，于是我就在这样不停重复的回想中渐渐让自己生活的开心起来，而不是形同一个薄如纸人的躯壳，风一吹便到处乱飞。

我在清一色黑色家具的屋子里摸索到了冰箱，从里面翻出了面包和饮料，凑合着做一顿晚餐，事实上我可以去吃更好的喝更好的，毕竟我的父亲给我买了一栋几百万的别墅，并且还承诺每个月会给我一笔可观的资金，可是我不识相的拒绝了。

这倒不是因为我像电视中那样的男主十八年未见自己的亲生父亲，等到见到了就各种装高冷，对自己的富豪父亲进行道德绑架式的谴责，于是那个富豪父亲就各种自责，不停的说自己错了，对不起你和你妈，然后买各种富人用的东西求原谅，可是男主还是不愿意原谅，还要继续装高冷。

这样的剧情我很是不屑并且恶心。

你对一个人连爱都没有，哪来的恨意？反正我是不会恨我自己的父亲的，相反我还要感谢他，在我落魄的时候，给了我物质上的援助。