008.被怀疑的决策力（1/2）

不知道为什么？他这么说的时候我心里一沉，有一种秘密被戳破的感觉，但我还是故作常态的问：“什么不像？”

“感觉。”

“你又不是女人。”我嘲笑他的说法。

司文听了推开我靠在墙壁上，右手不断的摩擦左手上的伤疤：“你喜欢他？对他有感觉，爱他？或者想跟他做，你更喜欢哪种说法？”

他这么问的时候又恢复了他在单行时候的样子，沉默，苛责，生人勿进的高傲。突然非常厌恶他的样子，就像是他明白一切。

好吧！事实上我必须承认他说对了。我喜欢于潇，哪怕我努力的去否认，把那一次心动当成是过去。这种喜欢我很难说清楚，跟其他人不一样，首当其冲的，我并不是很想跟于潇**。而是希望他属于我。

比如他有男友，却没我重要，比如他有哥们，却没我铁。

但我不能对这件事透漏一丝一毫，因为我不会跟任何一个男人过一辈子，哪怕是于潇，可我们能做一辈子的朋友。

这种理智的想法也时常让我觉得矛盾，如果尝试一次，哪怕很短暂？

一种荒谬可笑的预感在最近愈演愈烈，我会失去他，总有一个人会代替我在他心中的位置，那么我是不是要告诉他，我喜欢他？

这种话根本就没有办法说出口：于潇，我喜欢你？别闹了，还不如换成于潇，我想跟你做一次比较实在。

客厅的声音早就消失了，我跟司文能说的这么直接，是因为在中途我们听见了关门的声音。

“想跟他做，这个说法还是比较容易接受。”我回答他，反手撑着洗漱池靠在那里，有一种想倾诉又无从说起的感觉。

“那就对他说，我觉得成功率不会太低。”他说，开始清洗自己的身体，也让我彻底对他失去了兴趣，没有人喜欢被看穿，特别是一个男人，这他妈的简直就是奇耻大辱。

出乎意料的是，在他离开前，竟然留下了自己的电话号码。虽然依旧是面无表情的冰冷，这个人的心理绝对有问题。

他走之后，屋子里一下子变得非常安静，沙发上好像留下了根本没有办法隐藏和洗刷的痕迹。这不是于潇第一次这么做。虽然我一直不理解他这么做的意义。难道是因为在别人的地盘上做比较爽？去他妈的。

除了这些让人难以平静的是一种压抑了很多年的情绪，司文的话可能让这种情绪强烈的骚动起来，于潇说过，杨溢可能就是他想要带回到他妈面前的人。

一种强烈的不安和冲动让我觉得头疼，我又必要，也必须告诉于潇我对他的感觉。

在这么想的时候，我立刻冲了出去，没想到的是，他竟然站在我家门口？他想干什么？突然的，我就有一些心虚，并且开始回想自己刚才有没有自言自语什么？或者他有没有听到什么不该听到的。

我知道自己又犯病了，一到关键时刻就掉链子的病。

比如我从十九岁就想跟我妈说我对男人有感觉的事儿，都酝酿了七年，我也还是没有说出口。

用于潇的话说，我虽然是个正流氓，却也是个不入流的下三滥流氓。一到关键时刻就缴枪，根本没有任何意志力。