第二章 “网”住何物（1/2）

（壹：女）

敲着冰冷的键盘，我不知道荧幕对面和我聊天的你表情如何。你会时而发来大笑的表情，但你，此时是在真正的笑么？还是只为了让我在说出那些不好笑的话后不尴尬而已？

面对我一时的气恼与小孩子气，你是觉得可爱，还是觉得再这么下去就会让你忍无可忍？这些，我不知，亦不问。或者说，怕问了，得到的是一个令我郁闷万分的答案：我如此珍视的你，我妄想了许久的你，原来，在你眼中，我什么都不是。如若说得更难听点，是不是寂寞时的消遣物？

……

太多太多可以猜测的东西。

发给在线的你信息，你一直没回，是因为太忙没空理会我这么个闲人，还是觉得厌烦？然后以我这么高傲的性格，自然是决定要有骨气点：我为什么只有你可以聊而已？你真当你自己是谁？我没了你我还更轻松呢！

其实这几年来，上网聊天早已被我封杀，因为自己都是处于隐身状态，这样就没什么好聊的了。而一直将自己的qq隐身，也说不清是为什么。似乎是在逃避某些人——当然，别人问起我，我也是这样说。又或许是觉得那里没什么可以让我期待的了吧。还不如回归现实。

但最近，看了一部电视剧，里面有个词很是让我浮想联翩——呵护。很温情的一个词。后来，我上了q，在线状态。

我不知道谁会一上线便看我的头像是暗是亮，暗时，他心里失落；亮时，他抑制住心里的狂喜，想着理由如何开场。

我不知道谁会为我的一句玩笑话而在半夜突然醒来时再次品味，心里迷惑却因为矜持而不问我。

选择在线状态，只是藏着自己的那么一点小心思。

希望一上线，那“滴滴滴”的声音便传来，然后自己看看来人，可以有故作矜持地煎熬过几分钟后才缓缓回答的资格；希望隐身时，有那么一个人，会以试探的语气问我是不是在线，然后我惊奇地问他怎么知道时，他会傻傻而又暧昧地回那么一句，我了解你；希望有那么一个人，可以关注我的个性签名，猜测着那些让人遐想的语句是不是符合他……

上述说的，都是“那么一个人”，或者在我潜意识中，只要有那么一个人，自己都觉得是奢侈了吧。那一个人，不会玩你，不会触你底线挖你伤疤，不会对你生气，也不会特意去恶意厌恶你。

要求太多了是么？所以，面对我这么一个从不完美过并且脾气怪异还孤高自许的人，自然是遇不到了。我猜。

（贰：男）

习惯了在上网时手指夹支烟。因为她说过，抽烟不好。所以在习惯上网抽烟的基础上改进，改成夹支烟。但有时，真的觉得，抽烟才是最好的发泄途径。我不是那种大烟鬼，不是每天非得抽烟不可，只是觉得，抽烟，似乎就把所有的不幸给排出心外。我在自欺欺人。

qq登陆成功的那一刻，来不及回答发信息来的人——根据那个头像，我知道不是她。我把鼠标倏地划到她的头像位置，看到亮时，我心里总会微微舒缓一下，觉得这样才能让上网有意思。但看到暗时，心里只能如此安慰自己，她一定是忙自己的学习去了。